Disculpa si te salpico de sentir.

Te lo digo bajito para que no lo escuches, pues no te quiero asustar. Realmente, no quiero que des ni un paso atrás.

Por eso, mientras te abrazo le susurro a tu pecho despacio, muy bajito, para que sólo tu alma escuche; (porque sí, quiero pensar que en esos momentos tu alma está a flor de piel, y puede escuchar todo lo que llegue a decir incluso a suspiros) a manera que no lo sepas, al menos no antes de saber que también lo has querido decir, que lo sientes, que realmente lo sientes... 

Y disculpa si me apresuro, sin embargo, nada importa si nada sabes... 

Te quiero.

Posible sosiego. Posible...

Estoy titiritando del frío que ocasionan mis sueños vacíos de ti.

Estoy temblando porque he estado aceptando una felicidad que no se siente mía. Y se ha escondido justo debajo de mis venas por si la siento intrusa... No se quiere ir realmente. Y mi voz se ha estado quebrando porque mis pensamientos advierten que en cualquier momento soltará (alguno de los dos) una de esas frases o palabras que den a entender una despedida.
Y, joder, disculpa si te salpico con mis miedos, pero es inevitable. La tristeza ha estado alojada en mí toda una vida, y ahora se siente invadida; siento que entre tantos cambios de emociones un tornado se ha logrado formar; y necesito que me abraces, necesito que apacigües todo dentro de mí.

Estoy temblando, y ahora, al menos en este momento, es de anhelo de ti.

Un escrito muy vago. Pero creo que es porque estoy bien.

He estado pensando en ti últimamente. 

Porque, no lo sé, supongo que cuando el tiempo con una persona no te es suficiente, te empiezas a preguntar cosas como: ¿Qué demonios estás haciendo? 

Luego de esa pregunta, varias cosas me dieron vueltas en la cabeza, y no lo sé, no sé qué estoy haciendo. Sin embargo, organicé una que otra palabra tras otra con respecto a cómo me he estado sintiendo...

Así que, bien:

Que contigo nada es usual. Mi sonrisa, incluso, se vuelve otra. Es extraño, sentirlo "real"(si acaso eso tiene algún significado); sentir que mi sonrisa se manifiesta y que no sea para ocultar algún dolor, o evadir alguna incertidumbre; que no piense en un "y  qué pasa si después...", nada. Cuando sonrío estando contigo no hay nada más, sólo sé que estoy, no lo sé, bien, pero no sólo "bien", sino... Realmente.
Me das una seguridad que no tengo, y a la vez una ansiedad que creía escondida dentro de la cajetilla de los cigarrillos. La ansiedad de sentirme plena, o algo parecido, de no saber qué hacer al estar bien. Porque realmente ya no sé qué hacer.
Porque ya no me siento yo estando fuera de la inmensidad de mis dudas.
Pero no puedo decir que me perdí contigo, porque no. Porque realmente creo que
simplemente
al fin
me vi.
Me vi en el remoto sentir de plenitud.
esa fantasía que no existe, pero ahora quiero creer que sí.

Estoy fuera del vacío, y dentro de los pétalos de la felicidad de la tristeza... de una vaga y muy lejana tristeza.
Y en ti, pude notar virutitas de felicidad acumuladas en tus pestañas, y créeme cuando te digo que cuando caen a tus labios es un fenómeno realmente hermoso. 

Haz silencio...

no quiero titulo, ni acentos. Yo no llevo acento.

Quedan las marcas en mi piel, aún.
Y aún recuerdo de dónde vienen... Incluso el momento exacto en el que se surgieron.
Observo mis pies, y aún llevan esas heridas por andar descalzos. Barro, ampollas, y raspaduras.
Mis manos están algo asperas... Escalé muy arriba
y mi cuerpo algo maltratado, caí, caí fuerte.
En mis hombros se conservan unos detalles... Son como cicatrices, no lo sé, huellas muy, muy marcadas, quizás alguna sutura mal curada... son daños que quedan en mi piel que les falta aún por sanar. ¿Sabes lo que son?
Son manos. Una mano en cada hombro, o algo por el estilo. Pero no hay huellas dactilares que se puedan apreciar. Pues, cada persona que me quizo ayudar, me tomó fuerte de allí. Entonces es como eso. Una mano encima de otra y otra. Son quemaduras. Son manos que me jodieron, me tomaron fuerte de los hombros, como un querido pésame, como un aquí estoy, pero lo que hacían era joderme, dejándo mi piel más y más jodida. Con más cicatrices. Con más rasgaduras...
Entonces, asi fue. Más de una persona me quizo ayudar, y más de una persona me ha dejado caer. Me dejaron caer...

Entonces, me miro al espejo, y es lo que observo...
marcas
marcas sobre marcas
huellas sobre huellas
heridas mal sanadas
suturas mal hechas

me veo... Y me doy vergüenza.
Mi cuerpo no es como quisiera.

¿Dónde está Mariangel?

Podría casi burlarme de ella si no la conociera, si no supiera lo mal que la ha pasado; si no supiera lo frágil que está...

Así es como todo acaba.

Que ya no está

ni aquí

ni en ti.

Niña, no tires tu corazón roto por una ausencia que ya era ausencia. No te destruyas, ni le destruyas. 

Síguele queriendo como has sabido hacerlo todo este tiempo, aún con el rastro que llevas en tus costillas con la marca de sus zapatos encima. 

Ahora enfócate en seguir; aunque ya no veas su sonrisa. 

Porque te despojaste de ese fantasma, para quedarte con su luz. Con lo que crees que es luz. 

Que no es gasparín, aunque quizás tenga alguna similitud. Pero bien; sigue. 

No te congeles porque ya no tienes con quién llorar, o con quién parar de llorar. Mantén tu decisión... de protegerle, y a la vez protegerte. 

Y tranquila si quieres odiarle por un par de días por hacerte añorarle, no te preocupes, pues tu intención te separará de ese sentimiento pronto, cuando sepas que así todo está mejor; porque ya tienes los pies en el suelo. Aunque eso sea gracias a que ya no está, a que desde hace rato no quieres que esté. 

"Porque al inicio, y luego ya casi al final de tu partida; de tu segunda partida, yo me lanzaba de tu vertiente sin fijarme si había agua esperándome para sumergirme en ella; en ti. Pero luego... Luego de mucho y luego de tanto, empecé a temer acercarme a tu orilla, y luego de estar allí miraba una y otra vez hacia el fondo, hacia abajo. Y déjame decirte que aún cuando veía que todo estaba en orden al acercarme al borde de la ladera, aún cuando podía apreciar que había un océano esperándome, y que no veía piedras al fondo... No lo creía. No creía en ti, ni en tu orilla ni en tu océano. Y tampoco creía en mí, en mi juicio. "

Y así -dice que supone ella- es como todo acaba... 

Pero sí -dice- no niego que sonrío al pensarle.

 Y que le agradezco y le reprocho mucho. 

(Que más lo primero que lo segundo)

Y que pasará rato para que salga a fumar y no piense en su compañía.

Pero así es como es

Que ya no está
-desde hace mucho-

ni aquí

-y espero que ya no-

ni en mí. 

No huyas de tus letras, muñeca.

Piensa en cosas bonitas, muñeca...

Has tenido demasiado pasado, es cierto. Pero debes seguir adelante...
No es que hayan sido tantos ángeles los que has perdido, pero en definitiva, los que más has apreciado en la vida. Y ese es el motivo por el cual tus heridas permanecen abiertas, titilando, están como infectadas, pues no es difícil notarlo.

Mira bien, en los rincones de tus recuerdos más preciados...
Estuvieron, ¿sabes?
No fueron de mentiras, así que no te lo reproches. No quieras volver atrás, queriendo eliminar tanto de tu vida, tanta felicidad...
Que ahora sufres por ello, por supuesto, y no te digo que ese dolor vaya a desaparecer, pero debes aprender a lidiar con ello.
Que hay marcas en tu piel, que hay huellas dactilares en tu espalda y cintura; por supuesto... Pero aún no es como que estén buscando a algún asesino.
Vamos, muñeca, sigue, que estás viva, y puedes hacer más con toda esa esperanza que no has aprendido a notar.

Sigues escribiendo, y eso te da vida. Así que no quieras dejar de hacerlo, porque allí entonces estaría tu muerte... En el silencio, en tu desaparición; en tu huida de las letras.

Muñeca, respira, baja tus párpados por un par de horas, reiníciate. Tú puedes, porque lo has hecho millones de veces si miras atrás.

Piensa en cosas bonitas... Hacia delante, no hacia atrás.

Que te digo que mires en los recuerdos, porque a veces hay que tomar vuelo dando un paso atrás.
Que quizás estás sola ahora, pero cálmate. Mira al cielo, y toma fotos de esas nubes que tanto te encantan. Arroja tu cuerpo en medio de los arbustos como siempre te ha divertido hacerlo, y busca mariposas, y arranca flores para imaginar que alguien te obsequia alguna; porque eso es esperanza. Busca mariquitas para imaginar que tú las dibujaste para que estuvieran allí.

Permanece, que tus heridas siguen vivas porque aún lo estás tú.
Y a todas éstas... ¿Qué sería de ti, y de tu poesía sin ellas, sin ellos, sin el dolor?

Son varias las páginas en blanco.

No te siento, y no te escucho, y no te nada...

Pero increíblemente no me siento aliviada.
Porque a pesar que escapé a tiempo de ti,
has sido mi gran herida por tanto tiempo...

Sólo pienso en qué me podrías decir para volver a creer en ti,
y...
hay varias páginas en blanco.

¿Que por qué hay tantas páginas para eso?
Pues, te explico...

Está una a respuesta de lo que podrías decir para volver a creer en ti,
otra para lo que te quiero susurrar,
otra para lo que he querido gritar
otra para hacerme entender que no eres la morfina, sino el dolor
otra para describir la manera en la cual dejaste de afectarme
otra para lamentarme por desconocerte
y así muchas más
para muchas otras cosas más

porque...
ya no tengo las palabras para todo
y porque
ya tú tampoco.

Antes de irme.

Me dices las cosas como despacio
como esperando que no me hieran
pero me hieren...

Y yo pestañeo lentamente, como esperando que el tiempo vaya acorde con mis párpados
y no,
en realidad yo me quedo atrás
en una información que no quiero procesar...

Ha sido todo esto un desastre. Todo.
Y es que ya no encuentro de qué manera escudarme,
ya no sé cómo salvarme
de otros
si estos "otros" ya no están conmigo.

Ya no sé...

Me dices las cosas despacio,
y yo finjo no escuchar,
como si pretender que soy sorda sirviera de algo;
como esperando que no me hiera
pero me hiere.

Todo es en vano,

¿Podrían decirme qué se siente que las cosas salgan bien?
¿Cómo es que las cosas buenas perduran?
¿Podrían decirme si eso es real? ¿Eso pasa?
Quisiera saberlo... antes de irme.

Mis muñecas han sido abiertas.

Cuidado con lo que estás haciendo, pequeña.

Estás muy cerca de la orilla, te puedes caer.

Y dime, ¿Quién te sostendrá de la mano mientras estás al borde de... tanto?

Hey, la piscina está algo profunda, y no sabemos qué tanto
porque, bien,

la sangre está algo densa.

¿Llevará semanas allí?

Piensa. 

Y mira, no te estoy diciendo que no sepas nadar, pero sí te digo que se te ve aturdida, exhausta...

¿Por qué has jugado a ahogarte antes de adentrarte en éste mar caliente? ¿Por cuánto tiempo has estado manteniendo la respiración?

...

No mires abajo, no mires abajo, no mires abajo... ¡Cuidado! 

No te tambalees, respira.

¡Deja de vomitar! Niña boba, boba ilusa, ilusa M...

Respira, respira y toma algo de agua. 

Deja de probar tu sangre en los sueños; por favor, aguanta, no están las cosas tan mal acá, ¿Cierto?

Deja de abrir tus muñecas, deja todo tranquilo. 

Y,

por favor,

 ten cuidado, pequeña. 

Ya no haces falta.

Tengo a mis letras
en esta soledad tan mía,
como mía sola la nostalgia.
Como míos los dedos, la lengua...
mis ojos, míos, con los que grito.
Mía mi piel y cada grieta.
Grietas sujetas a ti, ¿A quién?
¿A quién si no es a ti? ¿A mí?
¿A mí por no tomar las precauciones?
...
Entonces tengo mi imprudencia y mis desvaríos, míos, como míos solos mis impulsos.
Impulsos que me llevaron a ti.

Y tú, yo...
tú, ya.

Tuya... Ya no más.
Ya no más, ya no yo,  ni un milímetro de mí, de mi ser ya no tuyo.

Mis pensamientos, quizás.
A veces, quizás, mis pensamientos sean de ti.
A veces, quizás, hasta cuando no te piense (porque incluso allí te pienso)
Pero allí te quedas. Y allí quedo de ti, sólo en pensamientos.Porque la realidad es muy cruda,
y muy pesada, y ya me duele la espalda  con tantas cenizas de sentires compactas encima.

Y diría que lo siento, pero no.
Porque por fin creo que esto es por mí.
Porque, por si me queda poco de vida, no quiero que me quede por qué sufrir.
Porque los factores externos ya me van haciendo trizas, así que, bien...
ya no haces falta para ello.

Do u feel safe in your own skin?

Piel...
Dicen que la piel sólo sabe ser piel
y tiene algo de sentido
¿no?
es parte de nosotros, no nosotros. ¿cierto?
...
pero no.
Se supone que la piel es un tejido que proteje al cuerpo humano.
Pero sucede algo
con mi piel
y es que no es de fiar.

Mi piel me engaña y me hiere,

no sirve. 

Mi piel me dice que con él todo está bien

¿Pero cómo se atreve a decirme eso? cuando realmente resultó herida por su tacto al notar que en sus tejidos habían restos de otra piel...

¿cómo se atreve? 

Pero no, ¡no! 

¿Cómo se atreve él a tocarme cuando ya de mí queda tan poco? 

siendo testigo; porque realmente, si alguien ha sido testigo y culpable de mis heridas, de mi desgaste mental, ha sido él.

No, pero no...

¿cómo me atrevo yo a hacerle caso, otra vez, a mi piel? Cuando me ha defraudado tantas veces.

"Que la piel contribuye a mantener íntegras sus estructuras."

Señores...

De mí no queda ni una silueta abstracta. 

So...

If u ask me 

...

I would say no. 

No puedes salvarte. (Recopilación de escrito eliminado)

Si me inspeccionas bien, la mayoría de las rasgaduras que poseo son a consecuencia de ti. 

Puedes verificar incluso debajo de mi piel; cómo hay zanjas en cada fibra que intenta mantenerse para no derramar gotitas de sangre en la alfombra... En la alfombra, donde espero nadie revise lo que hay debajo de ella; pues podrían encontrar hojas de otoño, tinta seca, manchas de lágrimas saladas, rayaduras de mi alma, todo un desastre... Incluso podrían encontrar los recuerdos que me quedan de ti. Los malos recuerdos, de buenos recuerdos falsos.

¡Y no saltes en la madera que se está moviendo, está chillando! 

es que allí estuve demasiado tiempo con una culpa que pesaba demasiado...

La culpa de no ser nunca lo suficiente. El sentimiento de ser tan sólo la cuarta parte de una simple mitad. 

Y yo no era la de el problema... Es que a ti nunca nada te es suficiente. 

Estacionas en mí y cuando mi amor se coloca en rojo y te prohíbo recibir más, das tu recorrido por toda la ciudad buscando tu puñal favorito.

...

¿Que has conocido?

¿Que he conocido?

No...

Tú eres el puñal con más filo que he conocido. 

¿Y crees que nada ha cambiado? ¿que puedes salvarte?
No, cariño, no puedes.

pues te informo algo, en tu ausencia sólo me comen tus palabrotas y tus acciones de mierda. 

Ups.
Lo siento, derramo grietas.
Es la costumbre.

Entonces... ¿Que nada ha cambiado? ¿Que no quieres que nada cambie?

Te equivocas, yo sí. Y no soy tú.

Puedes darme esa hermosa sonrisa que tienes


pero yo no a ti.

aunque digas que ella no te importa...

a mi sí.

y a ella le duele,

al igual que a mí.

era mía sin ti.

Te quieres liberar de una culpa tan tuya.
Quieres enjuagar tu boca con la mía, intentando eliminar aquellas horrendas palabras que salieron para mí y sólo para mí.

Te beso, y...
¿Todo está olvidado?
No, cariño, no lo está, no te disculpo por besarme, y no te disculpo por nada.
Estamos bien, porque aunque así no debería ser, prefiero estar bien a odiarte
porque ya ni eso mereces,
 odiarte sería amarte con dolor
y no lo mereces, no lo mereces pero está bien
porque estamos bien, ¿no es así?

Pero no te confundas, no te quieras acercar demasiado a mí.
No te quieras liberar sólo porque te beso, o porque te digo te quiero... Porque te quiero.

Pero, cariño
eres
sólo
uno
más.
No sé si me explico.

Sí, claro que me explico, porque sabes a lo que me refiero.

Tú eres uno más, y yo cada vez soy un poquito menos.

Era yo, era mía sin ti. Ahora, ¿qué queda para mí, si no son cenizas de sentires?
Ni el cigarrillo ni las tantas pastillas me habían destruido tanto.
Pero, gracias.
Ahora no siento nada...
Ni el calor de la taza de te
ni el frío si no me arropo en la noche
ya ni siquiera saboreo la nicotina, o menta, o la uva de aquellos cigarrillos.

Que me abrazas, claro, pero ya no me proteges.
Que me tocas, así es, pero ya tus manos no producen la misma sensación en mi piel.
Que me quieres... pero yo ya no te quiero querer.

Ahora nada me queda de mí, y de tí, sólo la duda de quién eres, y el miedo a quién puedes llegar a ser.

¿mi pesadilla, o la de ustedes?

Hoy no dormí en lo absoluto.
Hey, chicos... ¡Nada!
...
¿Que por qué?

Pues creo que el deseo que pedí se me ha concedido de una manera algo extraña,
¿Recuerdan que en el escrito de hace unos días dije que quisiera que las pesadillas de demonios volvieran? Ya saben, para no soñar con los ángeles que ya no están...
Pues creo que se cumplió de alguna retorcida manera, no lo sé.

Sentía que me miraban, que yo debía observar algo, que yo esperaba por alguien, o que algo... esperaba por mí.
¡No lo sé!
Estuve ansiosa la mayor parte de la madrugada. En cuestión de minutos cerraba los ojos, pero... No lo sé, sentía corriente en los pies, y entonces debía arroparme y luego debía desarroparme, entonces me colocaba de lado, y se me dormía el brazo, se volvía de gelatina; entonces luego debía cambiar de lado, y después boca arriba con la sábana en mi rostro porque el otro brazo tampoco soportaba mi cuerpo.

Y, no lo sé, creo que alguien, algo, muchos "algo", o muchos "yo no pudiendo dormir", pues, me quería-n- sacar de mi estado neutro. Tan "nada está pasando", y luego... Empezaron a empujarme hacia los rincones más oscuros de mi mente; mis párpados empezaron a bajar lentamente, pero mi mente no tenía intención de dormir...
Entonces me vi frente a una piscina.
Así es, tal cual leen arriba. "Frente a una piscina"
Ésta piscina era totalmente transparente, parecía como de vídrio. Y tenía dentro un montón de muñecas viejas, olvidadas, rotas, malheridas.

Estaba yo, en las escaleras de la piscina, y todos aquellos que se querían alejar y se querían acercar debajo. Como esperando, esperándome a que bajase, pero yo no quería bajar, yo quería subir, y lanzarme a la piscina a salvar esas muñecas, porque sabía que se sentían igual que yo...
ahogadas, olvidadas, algo desgastadas.

Y eso hice, me lancé a sacar una por una, una más espantosa que la otra. Les juro que eran horrendas, el ambiente era demasiado tétrico, pero yo sólo quería salvarlas.
Los demás... Sólo me miraban. Me veían exhausta, y ellos allí, inmoviles.
Quienes se querían ir, no terminaban de irse, y quienes se querían acercar, no terminaban de acercarse.
Estaban estancados, y yo estaba sola.
Primera vez que siento tan literal una soledad rodeada de personas que te observan.
Es escalofriante, sin mencionar que es sumamente triste.

Bien, al finalizar... cuando las muñecas estaban algo hermosas (de una manera aún tétrica)
y yo estaba seca, y preparada para irme, allí entonces algunas personas querían ir tras de mí.

Como si les necesitara...
Jodidos hijos de puta, ¿creen que los necesito? ¿en serio?
ya pasé mi peor momento sola, creo que de aquí en adelante puedo seguir sin  ustedes. Así es, sin ustedes que creen que pueden juzgarme cuando han hecho cosas peores que las que yo.
Pero claro, yo no los señalo, porque ustedes ya no me interesan.
ya no los quiero salvar
y ya no quiero que me sostengan
ahora
sálvense ustedes
no quiero compartir ni un jodido cigarrillo con alguno de ustedes
no
ya no...
porque ya no son conmigo
así lo decidieron ustedes al querer aplastarme
¿me explico?
ustedes ahora son-ustedes-, sin mí.

Señor tiempo, usted no, usted, señor.

Me has enseñado a querer así,

con miedo,

con cautela,

resguardando armas.

Me has enseñado a responder con ira tras cualquier dolor

porque sino me verás con lástima, 

me querrás como grano de arena que se desliza tras tus dedos 

y no como aquella roca que brilla para que la cuelgues en tu cuello.

Me has enseñado a tenerle miedo al amor y al dolor

porque de allí salen demonios,

ángeles caídos 

del tren de las desgracias.

En algunas ocasiones, también, he aprendido a no mostrar indiferencia, porque así sólo se levanta el polvo, la marea, la cuestión.

Me has enseñado a no ser yo, y...

aunque creo que has sido el mejor en enseñarme todo lo que he dicho 

creo que no han sido las cosas que realmente hubiese querido aprender.

Me has enseñado a no quererme, a esconderme, resguardarme...

Me has enseñado, sobre todo, a temer-te-

Estoy perdida.

Aquí estoy ahogada.
no quiero nadar, ni patalear, simplemente sé que estoy ahogada, y te estoy esperando...
Ya sea para que me tomes de la mano, o me hundas una y otra y otra vez, las veces que quieras.

Yo sólo estoy esperando, te estoy esperando.
Porque ya no me importa si me engañas, si me hieres, si me empujas, si me echas toda la culpa a mi...
ya no me importa
yo estoy esperando por ti
porque ya conmigo no puedo
¿entiendes eso?
estoy rodeada de personas y sólo te espero
estoy llena de espinas y sólo te espero
ya casi no existo de tanta dependencia de ti...

Que si quieres me escupes, que si quieres me pisas, ya nada será nuevo
yo sé que te querré de vuelta
como siempre,
porque sólo en ti me encuentro.

Nunca he mentido cuando te digo que eres mi calma.
Y al parecer siempre fue muy literal cuando llegué a decir que soy más tuya que mía, que sin ti, no me quiero.

La que nunca ha sido, la que nunca será.

No sirve...
Yo hago como que no me heriste
y entonces
cierro los ojos
y te lastimo...

No sirve, esto, nosotros... No estamos destinados a ser.
Tú... nunca estarás dispuesto a entregarte.

Ella te destruye, y guardas sus recuerdos en un cajón.
Yo te dejo caer, y me desechas.

¿Ves la diferencia?

Nunca seré tus 5 años, porque no tenemos eso.
Nunca seré tus 5 meses, porque fueron mentira.
Nunca seré tus  5 semanas, porque no es suficiente para que me recuerdes.

Nada...

No seré la razón de un silencio incómodo tras la pregunta "¿Cómo te va?"
No seré la razón de un desvelo.
No seré la razón de tu torpeza.


Debo reconocer que por más que lo he intentado, no seré tuya por ti, siempre será por mi desespero.
No seremos, porque no, no como quisiera.

Te observo cansado, y eso me aterra.... ¿en qué momento me vas a querer como no he podido quererme? Como siempre te he querido.
...
no sé qué es peor
tenerte
o no.

Todo está bien, cuidado.

Señor, ¿Tiene un minuto?

No voy a gritar, y tranquilo, mis muñecas ya están vendadas.

Sólo quería pedir disculpas por las confusiones que han habido.
Eso de los culpables y las heridas y no sé qué cosas...

Lo libro de culpa, al igual que a usted, creo que a muchos más.

Yo he sido la culpable de todo.

Yo he sonreído mal, y los he confundido.
Yo les he dado la confianza para que jueguen conmigo
y cuando me apuñalaron, no fue porque usted ha sido el malo, quizás fue que ha sido demasiado despistado y se le ha olvidado avisarme que estaba jugando, y que yo debía correr, o esconderme.

Hey... No los culpo,
a nadie, de verdad.
¡Que tonta fui por creer que ustedes eran los malos! Si yo misma les he dado el puñal, y sólo yo les he permitido que se acerquen a mí!
Sólo yo.
Una y otra vez.

¿Acaso alguien me dijo que les diera mi confianza?
No, no a primera instancia.
Y, ¿Acaso no era yo quien debía estar atenta ante cualquier situación de peligro hacia mi ser por permitir que alguien estuviera tan cerca de mí?

He sido yo, pues...
 ¿Quién me dijo que les diera el poder de destruirme?
...
Absolutamente todo lo he ocasionado por mí misma.

Era una ingenuidad que no tenía idea... No tenía idea de quién era usted, no lo aceptaba como tal.
Era la misma ingenuidad que no me permitió asimilar que no conocía a quien le dí mi alma.
La misma ingenuidad que me hizo creer que fue su culpa, que yo era víctima, que mis ángeles me abandonaron, cuando yo fui quien los imaginé conmigo.

Por eso lo libro de culpa. Al fin y al cabo, ¿Qué puede estar mal en usted?
...
No, nada. Usted simplemente es usted, y solamente está siempre siendo usted.
Porque sino, ¿quién más sería? ¿dolor, acaso, para mí?
No, señor...
Usted piensa, usted decide, usted hace. Eso no lo hace nada más que ser usted mismo.

Así que le repito, tranquilo, señor. Todo se ha solucionado.

En mi cabeza, todo salió perfecto,
en mi cabeza nada sucedió, ni usted, ni yo... realmente nadie, nadie falló,
le juro,
en mi cabeza ella no está
en mi cabeza no recuerdo que me dejaron sin alma
en mi cabeza nadie me abandonó
en mi cabeza nadie me juzgó por sus propios errores
en mi cabeza todo está bien...

Esto es nuevo.

Tomo mi ingenuidad ahora con responsabilidad. Ahora no sólo es una burbuja, sino una gran muralla.
Decido crear mi mundo de ingenuidad incesante. ¿Quién me lo va a quitar?
...
¿Que estoy sangrando? ¿Y qué?
Es divertido ver a personas resbalarse con el desastre que mi herida ha causado.
Lo que queda en mi cuerpo, se los puedo regalar, no tengo problema.

¡Todo está bien!

pasen adelante, mi ingenuidad les espera.

1, 2, 3... O encajas, o te acostumbras a no encajar.

Recuerdo la primera vez que probé el ron...
Todos a mi alrededor parecían disfrutar de él; así que lo quise probar...

Pero no, no me agradó en absoluto.
Eso hizo que me sintiera un poco incómoda, como que no encajaba...
Pero me di cuenta que simplemente no me agradaba el ron, no es gran cosa, ¿o sí?

La segunda vez, creí que iba a ser distinto. Porque había tomado otro tipo de licores
y me iban bien, así que, ¿por qué no intentarlo otra vez?
...
no fue mejor. Simplemente fue menos el desagrado.
Sin embargo, seguí bebiendo... Y seguí, y seguí.
No fue bueno, terminé al borde del suicidio, y bueno, no recuerdo nada luego que me bajaron de la azotea... Sólo recuerdo que desperté con la ropa lejos de mí porque estaba llena de vómito.

¡El ron para mí es terrible!

Pero siempre vuelvo a esas situaciones. Como vuelvo al amor.

La tercera vez sabía que no me agradaba, pero no quería recordar lo mal que me hacía
sólo lo bien que me hacía sentir por unos momentos...

sólo lo bien que me hacía sentir...

y ahora lo bebo usualmente
sabiendo que al día siguiente -posiblemente- esté súper mal.

Y sí, sí, ya sé lo que van a pensar
"Puedes beber y no en exceso"
Claro...

Como si pudiese controlar lo que quiero sentir
como si pudiera dejar de beber
¡como si pudiese estar con él sin besarle!

No puedo.
Así de simple.


Por más que lo intente...
no puedo tenerle sin exceso.
Aunque siempre termine mal.
Aunque sepa que terminaré mal.

Tus "no me importa" son un "te quiero lejos"                    
 Si no logras ver lo que has hecho, entonces no te quiero de vuelta.                    
Porque... Quien eres entonces?                      
Pasado o futuro?                      
Porque presente contigo no tengo.                      
 No! No te quiero.                      
 Eres piel prestada.                      
Y así no me vale.                      
 Así no te puedo ver.                      
 Intento. Intento entenderte... Pero si niquiera amas. Cómo logro entender yo que te folles a la mentira más grande que he conocido?                      
 Un día, en un escrito recuerdo haber posteado "spn tan para cual"                      
Y al parecer lo son.                      
Yo te aleje.                      
Te herí.                      
Y en el mismo ciclo terminaste con ella.                      
Me puedes entender?                      
 Ella aún tiene ese poder en ti.                      
 Aún cuando tú piensas que el control lo llevas tú.                      
No es así.                      
Ella siempre está. Porque siempre está. Y tú siempre la dejas pasar. A ella. A quien me hirió. A quien me importa. (Porque sabes que me importa), a quien hiere. A quien te hirió. A quien te miente. A quien te utilizó.                      
Me reprochas porque dudo. Pero ¿Como no hacerlo? Si vi esa sonrisa de enero también en abril de hace un año. Y era mentira. Si tuve esa sonrisa en mayo y junio. Y tuve esas manos encima de mí...
Las creí mis manos.
Y tu cuerpo, la silueta de ti, creía que era mágica, porque en el momento en el cual estaba tan cerca de mí, mi piel ya gritaba que era tuya. Lo que mi piel no sabía, era que tu cuerpo era alquilado. Me tenía por el simple hecho de llenar una mitad.
A ella la tenías cuando podías. Y a mí cuando querías...
¿Como es que me coloco en bandeja de plata?                      
Te di todo el poder... Y me venciste. Y ella se llevó contigo mi dignidad. Mi piel quedó intoxicada.                      
Es que no la viste.                      
No viste mi piel cuando descubrí que eras sombras...                      
Estaba agrietada, estaba quemada. Intentaba quitármela. No me importaba quedar tan (más) vulnerable. Sólo quería borrar rastro de tus huellas...                      
Y no pude.                      
Pero alguien me ayudó. Borró tus pisadas. Me quito la piel. Pero al irse me arrancó el alma. .                      
Pueden creerlo?                      
De no tener piel a no tener nada...                      
Y en el momento que encuentro paz. Que creo que encuentro paz..                      
Maldita sea. Ella está de vuelta.                      
 Quién demonios eres?                      
 Me siento un fantasma. Uno de esos que anda de lugar en lugar lanzando llantos de auxilio. Llantos de pena. Pero todo internamente. Porque debo callarme. Porque no debes escucharme.                      
Tú me observas sangrar y lanzas aquella mirada indiferente.                      
Y recuerdo.                      
 Recuerdo que me viste cubierta, con frío, y desnuda.
Recuerdo que me viste enojada, indiferente, y con la tristeza y la nostalgia rebosando por mis párpados. Y recuerdo tus caricias...                      
 Por meses. Maldito seas.                      
 Y me reprochas por no estar segura al pasar un mes junto a ti. Sin alma...                      
Me reprochas que tema que tengas tanto poder en mí como para casi huir contigo y dejar todo lo demás atrás.                      
 Me reprochas cuando a tres semanas de amarte y casi estar a tu lado, de pronto sé que ella volvió. Que la recibiste donde se suponía que debía estar yo.                      
 Pero no. No lo entiendes.                      
Porque te quedaste en la palabra "ciclo"                      
Pero ves como sí volvimos a lo mismo?                      
 Estás entre mis líneas rotas. Estás aquí entre mis letras. Otra vez estoy intentando asesinarte gritando, mostrando al sol (del espacio en blanco en estad páginas) que eres sombra. Que tu sonrisa se la das a tu peor enemigo. Que tu cuerpo no vale más que una cicatriz abierta y una mentira usual que cabe en 5 letras.                      
¿Quien eres? ¿Pasado? Porque es presente y ya no te quiero conmigo. Porque mañana es futuro y te veo prestado... Otra vez.


Parecías otra persona -pensé de ti-
Porque no me creía tu indiferencia.
Hasta que me di cuenta que volviste.
Bienvenido al ciclo. Si quieres te estancas.
Me sacaste.
A ella la dejaste entrar.
Y yo ya me despedí.

Qué cosas, ¿no?

Allí está una muñeca, una muñeca linda y llena de sangre.

¿Aún no la ven?

Fue colgada por ustedes. 

Antes era de un color pálido, a veces amarillo, a veces las mejillas las tenía rojas. ¿Ustedes la maquillaban? Nunca supe si era ella misma, o eran los demás quienes la maquillaban. Pues sus pestañas de pronto parecían más largas de lo usual; y sus labios se tornaban a un rosa muy fuerte, casi rojo. ¿Saben cómo, no?

Y sonreía... ¿Recuerdan cómo sonreía? Incluso sonreía con los ojos, ¿lo llegaron a notar?

Decía que estaba rodeada de buenas personas, con muy buenas intenciones...

Decía que las personas se equivocan, pero que nunca son tan malas...

Decía que a veces, hay que dar segundas oportunidades...

Decía que debemos pensar como piensa la otra persona para entenderla un poco...

Decía que todo pasa...

Decía...

Pero ahora, allí está... Más pálida de lo usual; hinchada, y no de dormir, o llorar.

 Qué cosas, ¿No?

Es decir, alguien a quien las personas creían tan hermosa... cómo puede de pronto llegar a ser tan horrible

 por el sólo hecho de estar colgando. 

Angels...

I don't know what is that anymore.

I don't know what it means anymore.

por favor... ya no.

Quiero que el poco viento que pasea por ésta ciudad 

se lleve consigo los malos olores 

aquellos malos recuerdos

que en efecto, provienen de los buenos. 

¿Es mucho pedir que el poco viento que pasea por ésta ciudad se lleve todo?

Pues, quiero dejar de pensar,

y no puedo.

Quiero que todos los pensamientos se alejen,

que el tiempo pase y se lleve todo consigo,

pero, el tiempo pasa,
y todo queda
en mi cabeza
dando vueltas una y otra vez...
Y una y otra vez veo a personas muertas a mi alrededor. 

Cierro mis ojos, y los veo a todos allí

mirándome.

Observando cómo me arrastro por el suelo buscando una salida... 

cavando

buscando -incluso- un escape bajo tierra.

Cierro mis ojos

y están todos allí

riéndose de mí

porque a ustedes se les hace fácil...

A ustedes, a quienes elegí acompañar, proteger, a quienes... Perdí.

¿O quienes me perdieron?

¿O ambas?

...

¡No es justo!

¿Por qué a los demás se les hace tan fácil dejar ir las cosas? 

¿Por qué a nadie le afecta más que a mí?

¿Por qué estoy sola en éste suelo tan frío? 

¿Por qué me veo llena de barro,

 con los ojos rojos, los brazos, piernas y manos raspadas, y las uñas sangrando?

...

Y ellos se ríen, y sonríen, y corren, y hacen todas esas cosas...

Y hablan, y pasean, y hacen ver como si todo fuese fácil...

¡Y no lo es!

No para mí.

¿Por qué no para mí?

Yo... Ya no sé si quiero mi vida de vuelta. 

Porque ya no sé qué vida es la que quiero de regreso.

¿Cuál?

Si ya todo he perdido... 

¿Lo peor? Es que tengo demasiados recuerdos en ésta máquina en la que escribo. 

No paro de ver fotos, y vídeos, y capturas.
Y cuando estoy exhausta, apago todo por una semana
pero no hay escapatoria, la mente aún no la he podido apagar,
 aún no...
¡Y cómo quisiera! 

Cómo quisiera no tener que voltear mi almohada a las 4am porque... Y cómo quisiera no despertar con los párpados hinchados y las mejillas enrojecidas.

Yo...

Simplemente quisiera cerrar mis ojos y no ver a nadie burlándose de mi dolor,

no ver a nadie...

ya no quiero soñar con personas que no están,

con ángeles que ya no son...

por favor, por favor, ya no,

demasiadas pérdidas ambiguas,

¡maldición!

Antes mis pesadillas eran con demonios. 

Esas criaturas que recorrían las paredes de mi habitación y envolvían las paredes en sombras

y entonces, finalmente me llevaban hacia un lugar horrible

donde nada veía

donde sentía la muerte

tan fresca...

tan nada...

Quisiera volver a esas pesadillas; que ahora consideraría sueños hermosos. Una muerte fresca.

Pero que, en vez de despertar con la parálisis del sueño

            simplemente

                                     no

                                                despertar.

Maracaibo está lleno de personas muertas.

Si saco la cuenta de... A cuántas personas he herido desde que me mudé a Maracaibo, es cierto, pierdo la cuenta.

Maracaibo está lleno de personas muertas.

 Incluyéndome.

La cuestión está en... ¿Cómo es que hiero a tantas personas? ¿Soy tan mala? 

Pues déjenme decirles que sí lo soy. 

Soy tan mala como un ángel.

¿Qué, acaso es mi culpa que las personas me den su confianza

y luego, quieran obtener la mía y queden ellos sin nada? 

Hey, no soy como ustedes. 

Ustedes me buscan por falta de atención, y yo se las doy; pero eso no quiere decir que yo les deba algo, sino todo lo contrario, ustedes quedan en deuda conmigo; pero claro, nunca pido un pago

pues, para mi, con que se alejen luego de darles los consejos pertinentes, yo gano. 

Ustedes son mis "buenas acciones" del día a día. 

Ahora, yo no les hago daño, son ustedes mismos quienes se apuñalan, queriendo que yo los viva salvando. O queriendo que yo les pertenezca a cada uno...

Entonces es algo como:

"Bien, ya te di la atención que necesitas, debo irme" 

"¡No! No te puedes ir, te necesito"

"Ya te ayudé, ¿Qué más quieres de mí?"

"Que te quedes conmigo"

"No puedo..."

"Me hieres."

"Bien, me quedaré un rato más" 

*Pasa un rato más*

"Ahora sí me tengo que ir"

"No te puedes ir! Ya te quedaste un rato más. Sólo dame un poco más de tu tiempo"

"No puedo..."

"Juegas conmigo, dices que te quieres ir, y te quedas, y ahora otra vez que te vas" 

Idiotas.
¿Por qué le reprochan a quien se queda porque ustedes le suplicaron? 

Otra cosa es que, olvidan que me equivoco, al igual que cada uno de ustedes (quienes me piden ayuda)

y cuando cometo un error, lo coloco como letrero en mi frente, así siento que muestro lo que soy

entonces las personas me llaman cínica. Y sí, sí que lo soy. 

La cosa está en cuando dicen que anteriormente dije otra cosa, y por eso soy mentirosa e hipócrita.

Hey, púdranse con sus creencias. Ustedes, que me buscan por sus errores, no me pueden juzgar. 

Yo al menos admito mi error, y a ese mismo error me lo coloco de corona, pues siempre he estado orgullosa de equivocarme. 

Pero ustedes... Me buscan.

¡Aprendan a vestirse primero, idiotas!

No soy mentirosa, ni hipócrita. Digo lo que se me venga en gana cuando lo siento realmente, así sea en el fondo del culo.

Y me retracto cuando ya no es así. 

Si no les gusta, pues alejense; y dejen de buscarme. 

...

Entonces. 

Así es como siempre termino hiriendo a las personas, por ayudar, o por no ser mala. (Al menos la mayoría de las veces)

Pero, ya no más. 

No digo que seré mala, simplemente, ya no seré buena. 

Usualmente por eso siempre estoy metida en líos, por querer arreglas los suyos. 

Ya no me interesan, ahóguense, no les puedo ayudar más. 

Ya suficiente he tenido.

Soy demasiado vulnerable, muy manipulable... Como para seguir ayudando. 

De igual manera, todos estamos cansados, ¿No les parece? 

Sálvese quien pueda. 

xoxo. 

Por un abrazo, una mancha.

Lo siento.
Por estrujarte tan fuerte, que manché tu franela blanca.

Me encantaban esos abrazos; realmente. Esos donde me quedaba por minutos en tu pecho.
No importaba qué tanto le quedaba a mi cigarrillo; mi hogar era ese, y no me quería despegar de allí en ningún momento.

Y quizás no lo notaste, quizás pensaste que te ensuciaste con cualquier otra cosa, ya que
sabes que muy poco uso maquillaje.

Pero ese día en específico te quería sorprender, y lo hice
y dijiste algo como que
siempre me habias percibido hermosa
con o sin maquillaje
con el cabello largo o con el cabello corto
no importaba...

Y mientras tú decías todo eso, noté que te había ensuciado la franela
¡Lo siento, lo siento, lo siento!
-pensaba-
y me disculpé quitándote la ropa, y dejandote nuevas marcas
-no de maquillaje precisamente-

Cuánto te amé.
Cuánto te am...

Recuerdo esos abrazos.
Disculpa por mancharte la franela; digo, porque yo sí me disculpo.
¿Lo harás tú por manchar...me?

Bienvenido.

Que algún día seríamos; pensaba...

Que aún somos.
¿Por qué no?
Que volverías, porque así era, tenías que volver.
No digo que iba a ser un final feliz
pero sí que hubiera querido otra historia
reescribirla.

Pero ahora...

¿Qué has hecho? 

Te has ido de "obscenas nostalgias" hacia "la felicidad de los miserables" 

¿Cómo te atreves? 

¿Realmente era necesario? ¿Realmente te hice tanto daño? 

...

Nacían constelaciones cuando dormíamos juntos. 

Eso sentía.

Sentía que mi piel florecía. 

Estuve en Venecia junto a ti, en tu cuarto. 

Las luces de colores nos llevaban de viaje. 

¿No lo sentiste así?

¿Realmente allí sólo estaba yo?

Si me encontré junto a ti, creo que hubiese preferido haberme perdido totalmente desde un principio...

Porque este ciclo no lo soporto más.

La persona que más había amado en el mundo 

ahora busca a la persona que más me afectó en el mundo

para abrir en mí la mayor herida del mundo

...

Lo lograron. 

Pero...

¿Recuerdas?

Nacían constelaciones cuando dormíamos juntos.
¿Recuerdas?
Reías muy bonito.
Me dabas la felicidad que necesitaba
Te daba las esperanzas que tu necesitabas

¿Recuerdas?
La luna de mandarina.
Y las estrellas incontables.
Y esas marcas en tu cuello, al ladito de tus diminutos lunares.
Y tu cuerpo lleno de mis besos.

¿Recuerdas? 
Era mi amor en vos.
Era mi amor en ti.

Ahora...
Espero que consigas eso en alguien más.
Aunque, como comentario personal, no creo que lo logres
si lo buscas en hacer daño
y sientes placer al lograrlo.

¿Recuerdas que un día hablamos de las personas que me hirieron?
Dije que no lo soportaba, que quería confiar.
Tú me dijiste que sólo son eso, personas que me hirieron, que sólo son uno más. Que tenga cuidado con las amistades.
Bien, querido, pues bienvenido...
Ahora tú
eres
sólo
uno más... 
Te haré caso, y tendré más cuidado la próxima vez que de mi confianza. 

he llegado muy temprano, o muy tarde.

No ha sido una vida equivocada la que me ha tocado, he sido yo quien ha ocupado un espacio en ésta vida que nunca me ha pertenecido.
¿A quién se la habré robado?

No tengo nada en mis manos...
No me ha quedado nada.

Que desastre he sido, que poema más horrendo el que he creado.

Cabello castaño, algo corto, piel blanca con muchos lunares. 

Cabeza hecha mierda, nada más que mierda... 

Soy de esos poemas cortos que nadie entiende. 

Que ni quien lo crea tiene idea de lo que ha hecho. 

Que quieren entender porque se escucha de la ostia, pero que realmente no significa nada. 

 

 

¿Todo esto ha sido real?

Ya no miro al cielo.
Ya no busco la estrella que brille más.
Ya no le tomo fotos a las nubes.
Ya no veo el dolor en floreros, ni en las flores del jardín.

No me ha quedado nada más que la decisión del no sentir.

No sentir.

No sentir.

No sentir.

No sentir.

Ya no sé... 

Quiero yacer, pero no en ésta cama, sino bajo tierra.

Quisiera no tener consciencia, no ser consciencia. 

Huir.

Huir.

Huir.

Huir.

Ya no sé...

Escríbanme...
cuando
ya no esté. 

¿Qué es exactamente lo que no me perdonaré?

Entonces.
Ahora...
Saber que no me necesitan
que no me extrañan
que no me piensan cuando llueve...

...

¿Y si sólo exagero?

Es decir...

¿Qué es exactamente lo que no me perdonaré? 

¿Haberles perdido, o haberme perdido?

¿Hacer que ellos se alejaran,  o tomar yo la decisión, antes de que sucediera cualquier otra cosa que me doliera aún más? 

...

Definitivamente no lo podrán entender, pero no importa, esto es para sacar palabras que llevo estancadas en mis dedos. Que a veces eructo algunas, sin querer, y como es fastidioso tener que disculparme por palabras que me salen, o por tener que estar pendiente de tapar bien heridas que, a veces tienen palabritas como "olvido" justo a la orilla de las curitas... entonces prefiero dejar todo acá, lo que pueda gritar, lo que se me pueda salir de un suspiro, lo que me sale por las heridas, o las palabras que, a veces, les da por querer salir por medio de mis lágrimas. 

Así que, bien, seguimos... 

Es que, sí, puede que les haya perdido. 

Puede que, justo en el momento en el que sus miradas hacia mí se sintieron totalmente diferentes (hirientes), les perdí para siempre.

Pero... ¿Y qué si no?

¿Y si, en realidad, al yo huir, me perdí de ellos? 

...

Digo que quiero volver, pero me alejo... Y así voy, contradiciéndome.
Y es quizás 

porque 

las cosas que amo

 ya me hacen daño.

Por allí leí "Nadie nos advirtió que extrañar,es el precio que tienen los buenos momentos."

Y definitivamente... No sé si hubiese tomado los buenos momentos sabiendo que ésto ocurriría. 

Sabiendo que tendría tantos, tantos fantasmas...

Pero creo que no, creo que hubiese hecho como Y. (Uno de mis fantasmas, por cierto) :

Me hubiese quedado sola, sin amigos, sin personas a quien querer, sin personas a quien extrañar, sin culpas, sin dolores, sin rencores, sin ángeles, sin fantasmas... 

Pues

sí

la vida es eso que sigue mientras todo duele, sí. El problema es que hay veces que yo, de pronto, ya no tengo ganas de seguir...

Vértigo.

Creí que nunca podría seguir sin ellos.
Creí que no les vería sonreír desde una ventana; a todos ellos, a todos... Sin mí.

¿Egoísmo?
Definitivamente.

Pero es que ustedes no lo entienden.
...
Ellos eran mi "por siempre"
el único "por siempre" que realmente me importaba.

¿Entienden?

Mis lágrimas jamás se derramaron con éste... 

con...

no lo sé.

Me quemaron las mejillas. 

causaron una sensación de vacío en todo mi ser,

mi cabeza quedó en blanco, seguido de una ligera jaqueca, y luego un cosquilleo en los párpados.

...

Me miro al espejo, y estoy roja,

y mis ojos están chiquitos; 

parezco recién despierta, pero un poco -algo más- hinchada...

Estas lágrimas me pesan... Llevan dentro algo de soledad ligada con nostalgia. 

Y más, más adentro: muchos, muchos recuerdos.

Es como un vértigo constante al ver sus fotos.

Pero es que no, creo que aún no me entienden...
Ellos eran mi salvación; y se suponía que yo era la de ellos. 

No se imaginan las veces que les ayudé, y cómo cada vez que les ayudaba, un pedacito roto de mí, en seguida sanaba.
La mayor parte de mí sanó por tenerlos; y otra  parte, porque sentía que ellos sabían que me tenían, y eso era suficiente, era suficiente y más.

¿Ahora entienden?

Entonces.
Ahora...
Saber que no me necesitan
que no me extrañan
que no me piensan cuando llueve...

Señores, es un vértigo constante.
Es un vértigo constante al recordarles.

No me lo perdonaré jamás.

3 serafines ausentes.

¿Cómo me considerarían si les digo que tuve 3 serafines?

¿Exagerada?, ¿Intensa?, ¿Ingenua?

Da igual, no duden de mí; sí los tuve.

Destacaré lo que he leído específicamente de wikipedia: 

"En la creencia Bahá'í, los serafines, son ángeles del conocimiento y la sabiduría.

En la creencia cristiana, los serafines se caracterizan por el ardor y la pureza con que aman las cosas divinas y por elevar a Dios a los espíritus de menor jerarquía." 

Pues bien; ¿Y qué si les digo que mis serafines eran eso mismo que representan en la creencia Baha'í? "Son ángeles del conocimiento y la sabiduría." 

Aunque con un anexo de creencia cristiana:

"Son la vibración primordial del amor."

Mis ángeles... ¿Dónde están?
¿Volarían muy lejos?

¿Acaso soy yo un ángel caído? ¿Por eso les perdí?

Entonces ellos me odiarían.

¿Me odiarán?

Sé que no todos; aunque quizá... 

Sus miradas... Es que ustedes no presenciaron sus últimas miradas hacia mí. 

Tan tristes, tan punzantes. Nunca unas miradas me habían afectado tanto. 

¿Y qué se suponía que debía hacer yo? 

...

Lo siento, me dejé caer. 

...

Primer serafín: Rxl. De pocas palabras, sin duda el más armonioso, de pocas palabras, pero siempre las necesarias; a quien -definitivamente- estaría dispuesta a abrirme por completo. No sé siquiera si sea el más indicado, pero sin duda sentiría  que lo es. Calma de cualquier persona. 

Segundo serafín: Rnd. Necesario para quien necesite de un buen sermón. Dice lo que debe y más; y mucho más, e incluso lo que no quieras escuchar. A quien más me afiancé, creando una bonita amistad, y sólo sé que tiene complejo de guardián; queriendo cuidaros a todos, queriendo salvaros. Sus intenciones siempre son buenas, aunque nunca sean por completo buenos sus hechos.
  El serafín -no el más ni el único- volátil.

Tercer serafín: Dnl. No podría decirse que es el más puro; pero sin duda se le acerca. De verdad que lo intenta.Una de las mejores compañías que he llegado a tener; y admirar.... Con cosas en común limitadas, pero las suficientes para nunca dejar un diálogo con largos espacios en blanco.

  Dichosa yo que le tuve tan cerca; desafortunada por perderle; afligida por herirle.
yo... quise conocerle más.

Tres angelitos a quienes amé en la totalidad como mejor pude, con todo lo que tuve; a los tres por igual, sin embargo, de maneras distintas.

Tres angelitos que perdí...

Para ahora cantarle a la luna a solas. 

Ahora tengo miedo de volar.

Tengo desganas de volar. 

al fin y al cabo; soy un ángel caído, si no tengo a mis serafines conmigo.

Pero así leí por allí...

"Así es como se pierden las cosas 

un día, de pronto, ya no están."

Avión en picada.

¿Recuerdan cuando éramos niños; y creíamos que los aviones eran estrellas fugaces?

...

Un 23 de septiembre cambió totalmente ese pensamiento. 

Me gustaba. Soy una chica de ** años; a quien le sigue encantando creer que si al pasar un puente arrojas una moneda y pides un deseo, ese deseo se cumplirá. 

Soy de esas que disfrutan de los arcoiris, las burbujas, las formas de las nubes y demás...

Así que sí, seguía jugando a pedirle un deseo a cada avión. 

Me gustaba. 

¿Por qué no creer? 

...

23 de septiembre.

Creer...

No lo sé. 

Ahora, entonces... Veo a los aviones como una capsula de felicidad que se va lejos, muy lejos. 

En una noche, o un día cualquiera, veo algún avión en el aire; y... Te pienso. 

Te imagino allí montado, y revivo aquella triste película en la cual un chico le lloraba a una chica.

Aquella película en la cual; la chica ni se inmutó al perder de vista a su chico... 

Hasta que le tocó moverse de donde estaba. Porque ya no había razón para estar allí. 

Entonces bastó dar un maldito paso para que aquella chica se rompiera en mil pedazos... 

Y en el taxi; entonces, por mera casualidad vio pasar un avión en dirección opuesta al aereopuerto; e imaginó al chico montado allí, sentado, asomándose por la ventanilla, sin imaginarse que su chica lo pensaba, y pensaba que le veía.  

La chica pidió despertar... 

Y lo hizo, pero al despertar, tenía el mismo sweater que el chico le había dado de despedida. 

Así que era real. 

La despedida fue real. 

Y en la mesa de noche aquel cigarrillo que espera se fumen juntos cuando él vuelva... 

¿Cómo volverá? 

¿volverá? 

...

24 de septiembre... 

No me gustan los aviones. 

27 de septiembre... 

No me gusta el frío sin tus brazos. 

30 de septiembre... 

La ciudad sin ti está vacía.

04 de octubre...

Disculpa, ya no creo en nada.

10 de octubre...

¿Sabes lo que es el amor?
estás en todos mis sentidos.

16 de octubre...
somos dos dependientes emocionales teniendo una relación a distancia.

18 de octubre...

- Me deprime verte por skype.
+ A mi me deprime no verte.

27 de octubre...
No estoy de humor.

08 de noviembre...
Finalizar
finalizar
finalizar
finalizar
lo ves?
nada cambia.

11 de noviembre...
Nada me hace bien.

21 de noviembre...
Tu actitud ya no me agrada.

27 de noviembre...
No me vuelvas a escribir.

11 de diciembre...
No puedo olvidar lo hermoso que era estar contigo.
no respondas.

20 de diciembre...
*él tuvo un accidente*
[larga conversación acá]
-te amo
+ te amo

22 de diciembre
- Extraño todo de ti
+ Se supone que no deba responder, pero te amo.
[5 min después]
- no te soporto.
+ gracias por eso...
- un placer.
+espero te recuperes pronto.
- gracias. ya te puedes ir a la pinga.
+ gracias, creo que me tomaré esto como un punto final.
- ok, ¿te podrías ir a la pinga ya?

23 de diciembre
- Te amo

*sin respuesta*

26 de diciembre...
- Te amo, te amo, y te vuelvo a amar...
no respondas por favor.

+      "y si alguna vez has existido

ya no existe esa vez
y si en algún lugar has existido
ya no existe ese lugar"

6 de Enero...
No digas que no.
12 de Febrero a las 3:10 pm. Vuelo de American Airlines.

10 de Enero...
No tienes idea de lo que siento por ti.

21 de enero...
-te necesito.
+ansío  que llegue el día.

22 de enero

+ te amo

*sin respuesta*


09 de febrero...
He intentado buscar la felicidad en otros lugares, y no he podido.
Me has jodido.
Y le sigo teniendo terror al 12 de febrero.
¿Querré que aparezcas?
Ahora mismo no, no quiero. No quiero saber qué sucedería.
No quiero que llegue el día...

Estar frágiles no es estar mal.

Que significas; y que importas. 

Pero que para lo que buscas no hay confianza. 

Que significas; y que me importas.

Pero que ya has dicho demasiado...

¿Qué quieres de mí? 

No te puedo dar mi día a día sin que me afectes. Porque no puedo...

Que significas y que me importas, claro que sí.
Pero, ¿cuál es la idea de sentir si no me puedo quedar?
No se siente bien.

¿Lo sabes?
...
Claro que lo sabes.

Que quiero que estés bien,

 pero has estado apresurando un final que -se suponía- no queríamos que llegase. 

¿Que te sientes mal por a causa de lo hago o no hago?
¿Entonces por qué quieres permanecer?

Puedo ser tu calma; puedes ser mi calma... Pero
¿Qué acaso no debemos tomar distancia para no atosigarnos?
Sino, no seríamos huída, seríamos hogar.

Y estemos claros; por favor...

...

Nunca dije que estuviésemos mal. 

Estar frágiles no estar mal; ¿Cuál era tu prisa?

Hey... ¿Qué hay de la distancia que debemos mantener?
Mi tiempo no te lo puedo obsequiar todo. ¿Puedes entenderlo?
No te puedo dar mi día a día sin que me afectes. Porque no puedo...

No creo que quede confianza para lo que buscas; y mucho menos con lo que has dicho... 

Ha sido demasiado. 

Ahora inerte.

Que me duele...

¿Me duele?

No, no... No me duele.

tal cual siempre la vida

Que tú hacías mejor

me duele...

¡He dicho que no me duele! 

No sé cómo describirte lo que... No lo sé.

Desgarra. Lo que me desgarra la vida; así es.

No te imaginas lo que me desgarra la vida, esa que tú hacías mejor; ahora llena de ansiedad; rasguños, desesperación... de ti. No es dolor, es tu ausencia, que es peor.

Me duele (desgarra; asfixia, desespera) tu indecisión

tu cambio
tu sube y baja
tu estira y recoge

de tus "te amo" a tus "no te soporto"quedan mis lágrimas de por medio.

Que me pisas, y me levantas, y me besas... Y luego me empujas para entonces abrazarme por detrás, haciéndome creer que ya estoy segura... Pero reacciono; y es que no me he dado cuenta que me hundes. Que me sigues hundiendo para luego reclamarme por qué estoy en un hueco y no hago nada por salir. 

Y me sigues pisando... Y me sigues reprochando porque sigo allí debajo.

No.
No puedes.

Ya no.

No tienes derecho.

Te amo.

Pero ni el amor que te pertenece de mí te da tal derecho.

Lagrimas inertes como consecuencia...

consecuencia de... Nosotros. 

¿Nosotros?

Te nombran
y me arden
y de pronto ya mi piel blanca
se vuelve roja
roja -no sé de qué-
y mi pecho de hincha de tu ausencia
y mis venas quieren estallar porque no hay nada que estrujar
y te quieren
...

Y yo estoy... 

¿Inerte?

deteriorándome,

asfixiándome...

desgarrando cada cosa de ti que ha quedado -que permanece- en mí.

...

Mis labios están rotos de ausencia de ti

Mi cuello se adormece de nostalgia por falta de tus besos. 

Y yo ya no escucho nada que no crea que sea tu voz. 

Y cada vez que salgo, y veo a alguien esperando en la entrada principal de mi edificio; 

camino despacio...

despacio, querido,

 pidiendo mi deseo a cualquier planeta que esté lo más cerca -o visible- a la tierra

y pido que seas tú. 

Pero no eres ...

Y luego reacciono

-No lo debes querer- 

Me digo y me repito 

...

Cada 10 pasos.

Me digo y me repito 

Pues es cada diez pasos, estando en la calle (realmente, en cualquier lugar), que te pido y te deseo.


1, 2 él te pisó... 

no le perdones; te hirió.

3, 4  no le quieras...

no mires atrás.

5, 6  no le extrañes...

deja de ver sus fotografías.

7, 8  no le necesitas. Puedes sonreír sin él.

no te quiebres.

9, 10

...

...

*veo a alguien*

"Por favor, que sea él..."

...

Y no es.



1, 2

...

Amor.

Amor que ya no...

Que ya ni por amor desapareces.

Que ya no.
...

Que yo no. 

...

Esto

ahora es

"Eso que ocurrió..."