Estoy perdida.

Aquí estoy ahogada.
no quiero nadar, ni patalear, simplemente sé que estoy ahogada, y te estoy esperando...
Ya sea para que me tomes de la mano, o me hundas una y otra y otra vez, las veces que quieras.

Yo sólo estoy esperando, te estoy esperando.
Porque ya no me importa si me engañas, si me hieres, si me empujas, si me echas toda la culpa a mi...
ya no me importa
yo estoy esperando por ti
porque ya conmigo no puedo
¿entiendes eso?
estoy rodeada de personas y sólo te espero
estoy llena de espinas y sólo te espero
ya casi no existo de tanta dependencia de ti...

Que si quieres me escupes, que si quieres me pisas, ya nada será nuevo
yo sé que te querré de vuelta
como siempre,
porque sólo en ti me encuentro.

Nunca he mentido cuando te digo que eres mi calma.
Y al parecer siempre fue muy literal cuando llegué a decir que soy más tuya que mía, que sin ti, no me quiero.

La que nunca ha sido, la que nunca será.

No sirve...
Yo hago como que no me heriste
y entonces
cierro los ojos
y te lastimo...

No sirve, esto, nosotros... No estamos destinados a ser.
Tú... nunca estarás dispuesto a entregarte.

Ella te destruye, y guardas sus recuerdos en un cajón.
Yo te dejo caer, y me desechas.

¿Ves la diferencia?

Nunca seré tus 5 años, porque no tenemos eso.
Nunca seré tus 5 meses, porque fueron mentira.
Nunca seré tus  5 semanas, porque no es suficiente para que me recuerdes.

Nada...

No seré la razón de un silencio incómodo tras la pregunta "¿Cómo te va?"
No seré la razón de un desvelo.
No seré la razón de tu torpeza.


Debo reconocer que por más que lo he intentado, no seré tuya por ti, siempre será por mi desespero.
No seremos, porque no, no como quisiera.

Te observo cansado, y eso me aterra.... ¿en qué momento me vas a querer como no he podido quererme? Como siempre te he querido.
...
no sé qué es peor
tenerte
o no.

Todo está bien, cuidado.

Señor, ¿Tiene un minuto?

No voy a gritar, y tranquilo, mis muñecas ya están vendadas.

Sólo quería pedir disculpas por las confusiones que han habido.
Eso de los culpables y las heridas y no sé qué cosas...

Lo libro de culpa, al igual que a usted, creo que a muchos más.

Yo he sido la culpable de todo.

Yo he sonreído mal, y los he confundido.
Yo les he dado la confianza para que jueguen conmigo
y cuando me apuñalaron, no fue porque usted ha sido el malo, quizás fue que ha sido demasiado despistado y se le ha olvidado avisarme que estaba jugando, y que yo debía correr, o esconderme.

Hey... No los culpo,
a nadie, de verdad.
¡Que tonta fui por creer que ustedes eran los malos! Si yo misma les he dado el puñal, y sólo yo les he permitido que se acerquen a mí!
Sólo yo.
Una y otra vez.

¿Acaso alguien me dijo que les diera mi confianza?
No, no a primera instancia.
Y, ¿Acaso no era yo quien debía estar atenta ante cualquier situación de peligro hacia mi ser por permitir que alguien estuviera tan cerca de mí?

He sido yo, pues...
 ¿Quién me dijo que les diera el poder de destruirme?
...
Absolutamente todo lo he ocasionado por mí misma.

Era una ingenuidad que no tenía idea... No tenía idea de quién era usted, no lo aceptaba como tal.
Era la misma ingenuidad que no me permitió asimilar que no conocía a quien le dí mi alma.
La misma ingenuidad que me hizo creer que fue su culpa, que yo era víctima, que mis ángeles me abandonaron, cuando yo fui quien los imaginé conmigo.

Por eso lo libro de culpa. Al fin y al cabo, ¿Qué puede estar mal en usted?
...
No, nada. Usted simplemente es usted, y solamente está siempre siendo usted.
Porque sino, ¿quién más sería? ¿dolor, acaso, para mí?
No, señor...
Usted piensa, usted decide, usted hace. Eso no lo hace nada más que ser usted mismo.

Así que le repito, tranquilo, señor. Todo se ha solucionado.

En mi cabeza, todo salió perfecto,
en mi cabeza nada sucedió, ni usted, ni yo... realmente nadie, nadie falló,
le juro,
en mi cabeza ella no está
en mi cabeza no recuerdo que me dejaron sin alma
en mi cabeza nadie me abandonó
en mi cabeza nadie me juzgó por sus propios errores
en mi cabeza todo está bien...

Esto es nuevo.

Tomo mi ingenuidad ahora con responsabilidad. Ahora no sólo es una burbuja, sino una gran muralla.
Decido crear mi mundo de ingenuidad incesante. ¿Quién me lo va a quitar?
...
¿Que estoy sangrando? ¿Y qué?
Es divertido ver a personas resbalarse con el desastre que mi herida ha causado.
Lo que queda en mi cuerpo, se los puedo regalar, no tengo problema.

¡Todo está bien!

pasen adelante, mi ingenuidad les espera.

1, 2, 3... O encajas, o te acostumbras a no encajar.

Recuerdo la primera vez que probé el ron...
Todos a mi alrededor parecían disfrutar de él; así que lo quise probar...

Pero no, no me agradó en absoluto.
Eso hizo que me sintiera un poco incómoda, como que no encajaba...
Pero me di cuenta que simplemente no me agradaba el ron, no es gran cosa, ¿o sí?

La segunda vez, creí que iba a ser distinto. Porque había tomado otro tipo de licores
y me iban bien, así que, ¿por qué no intentarlo otra vez?
...
no fue mejor. Simplemente fue menos el desagrado.
Sin embargo, seguí bebiendo... Y seguí, y seguí.
No fue bueno, terminé al borde del suicidio, y bueno, no recuerdo nada luego que me bajaron de la azotea... Sólo recuerdo que desperté con la ropa lejos de mí porque estaba llena de vómito.

¡El ron para mí es terrible!

Pero siempre vuelvo a esas situaciones. Como vuelvo al amor.

La tercera vez sabía que no me agradaba, pero no quería recordar lo mal que me hacía
sólo lo bien que me hacía sentir por unos momentos...

sólo lo bien que me hacía sentir...

y ahora lo bebo usualmente
sabiendo que al día siguiente -posiblemente- esté súper mal.

Y sí, sí, ya sé lo que van a pensar
"Puedes beber y no en exceso"
Claro...

Como si pudiese controlar lo que quiero sentir
como si pudiera dejar de beber
¡como si pudiese estar con él sin besarle!

No puedo.
Así de simple.


Por más que lo intente...
no puedo tenerle sin exceso.
Aunque siempre termine mal.
Aunque sepa que terminaré mal.

Tus "no me importa" son un "te quiero lejos"                    
 Si no logras ver lo que has hecho, entonces no te quiero de vuelta.                    
Porque... Quien eres entonces?                      
Pasado o futuro?                      
Porque presente contigo no tengo.                      
 No! No te quiero.                      
 Eres piel prestada.                      
Y así no me vale.                      
 Así no te puedo ver.                      
 Intento. Intento entenderte... Pero si niquiera amas. Cómo logro entender yo que te folles a la mentira más grande que he conocido?                      
 Un día, en un escrito recuerdo haber posteado "spn tan para cual"                      
Y al parecer lo son.                      
Yo te aleje.                      
Te herí.                      
Y en el mismo ciclo terminaste con ella.                      
Me puedes entender?                      
 Ella aún tiene ese poder en ti.                      
 Aún cuando tú piensas que el control lo llevas tú.                      
No es así.                      
Ella siempre está. Porque siempre está. Y tú siempre la dejas pasar. A ella. A quien me hirió. A quien me importa. (Porque sabes que me importa), a quien hiere. A quien te hirió. A quien te miente. A quien te utilizó.                      
Me reprochas porque dudo. Pero ¿Como no hacerlo? Si vi esa sonrisa de enero también en abril de hace un año. Y era mentira. Si tuve esa sonrisa en mayo y junio. Y tuve esas manos encima de mí...
Las creí mis manos.
Y tu cuerpo, la silueta de ti, creía que era mágica, porque en el momento en el cual estaba tan cerca de mí, mi piel ya gritaba que era tuya. Lo que mi piel no sabía, era que tu cuerpo era alquilado. Me tenía por el simple hecho de llenar una mitad.
A ella la tenías cuando podías. Y a mí cuando querías...
¿Como es que me coloco en bandeja de plata?                      
Te di todo el poder... Y me venciste. Y ella se llevó contigo mi dignidad. Mi piel quedó intoxicada.                      
Es que no la viste.                      
No viste mi piel cuando descubrí que eras sombras...                      
Estaba agrietada, estaba quemada. Intentaba quitármela. No me importaba quedar tan (más) vulnerable. Sólo quería borrar rastro de tus huellas...                      
Y no pude.                      
Pero alguien me ayudó. Borró tus pisadas. Me quito la piel. Pero al irse me arrancó el alma. .                      
Pueden creerlo?                      
De no tener piel a no tener nada...                      
Y en el momento que encuentro paz. Que creo que encuentro paz..                      
Maldita sea. Ella está de vuelta.                      
 Quién demonios eres?                      
 Me siento un fantasma. Uno de esos que anda de lugar en lugar lanzando llantos de auxilio. Llantos de pena. Pero todo internamente. Porque debo callarme. Porque no debes escucharme.                      
Tú me observas sangrar y lanzas aquella mirada indiferente.                      
Y recuerdo.                      
 Recuerdo que me viste cubierta, con frío, y desnuda.
Recuerdo que me viste enojada, indiferente, y con la tristeza y la nostalgia rebosando por mis párpados. Y recuerdo tus caricias...                      
 Por meses. Maldito seas.                      
 Y me reprochas por no estar segura al pasar un mes junto a ti. Sin alma...                      
Me reprochas que tema que tengas tanto poder en mí como para casi huir contigo y dejar todo lo demás atrás.                      
 Me reprochas cuando a tres semanas de amarte y casi estar a tu lado, de pronto sé que ella volvió. Que la recibiste donde se suponía que debía estar yo.                      
 Pero no. No lo entiendes.                      
Porque te quedaste en la palabra "ciclo"                      
Pero ves como sí volvimos a lo mismo?                      
 Estás entre mis líneas rotas. Estás aquí entre mis letras. Otra vez estoy intentando asesinarte gritando, mostrando al sol (del espacio en blanco en estad páginas) que eres sombra. Que tu sonrisa se la das a tu peor enemigo. Que tu cuerpo no vale más que una cicatriz abierta y una mentira usual que cabe en 5 letras.                      
¿Quien eres? ¿Pasado? Porque es presente y ya no te quiero conmigo. Porque mañana es futuro y te veo prestado... Otra vez.


Parecías otra persona -pensé de ti-
Porque no me creía tu indiferencia.
Hasta que me di cuenta que volviste.
Bienvenido al ciclo. Si quieres te estancas.
Me sacaste.
A ella la dejaste entrar.
Y yo ya me despedí.

Qué cosas, ¿no?

Allí está una muñeca, una muñeca linda y llena de sangre.

¿Aún no la ven?

Fue colgada por ustedes. 

Antes era de un color pálido, a veces amarillo, a veces las mejillas las tenía rojas. ¿Ustedes la maquillaban? Nunca supe si era ella misma, o eran los demás quienes la maquillaban. Pues sus pestañas de pronto parecían más largas de lo usual; y sus labios se tornaban a un rosa muy fuerte, casi rojo. ¿Saben cómo, no?

Y sonreía... ¿Recuerdan cómo sonreía? Incluso sonreía con los ojos, ¿lo llegaron a notar?

Decía que estaba rodeada de buenas personas, con muy buenas intenciones...

Decía que las personas se equivocan, pero que nunca son tan malas...

Decía que a veces, hay que dar segundas oportunidades...

Decía que debemos pensar como piensa la otra persona para entenderla un poco...

Decía que todo pasa...

Decía...

Pero ahora, allí está... Más pálida de lo usual; hinchada, y no de dormir, o llorar.

 Qué cosas, ¿No?

Es decir, alguien a quien las personas creían tan hermosa... cómo puede de pronto llegar a ser tan horrible

 por el sólo hecho de estar colgando. 

Angels...

I don't know what is that anymore.

I don't know what it means anymore.

por favor... ya no.

Quiero que el poco viento que pasea por ésta ciudad 

se lleve consigo los malos olores 

aquellos malos recuerdos

que en efecto, provienen de los buenos. 

¿Es mucho pedir que el poco viento que pasea por ésta ciudad se lleve todo?

Pues, quiero dejar de pensar,

y no puedo.

Quiero que todos los pensamientos se alejen,

que el tiempo pase y se lleve todo consigo,

pero, el tiempo pasa,
y todo queda
en mi cabeza
dando vueltas una y otra vez...
Y una y otra vez veo a personas muertas a mi alrededor. 

Cierro mis ojos, y los veo a todos allí

mirándome.

Observando cómo me arrastro por el suelo buscando una salida... 

cavando

buscando -incluso- un escape bajo tierra.

Cierro mis ojos

y están todos allí

riéndose de mí

porque a ustedes se les hace fácil...

A ustedes, a quienes elegí acompañar, proteger, a quienes... Perdí.

¿O quienes me perdieron?

¿O ambas?

...

¡No es justo!

¿Por qué a los demás se les hace tan fácil dejar ir las cosas? 

¿Por qué a nadie le afecta más que a mí?

¿Por qué estoy sola en éste suelo tan frío? 

¿Por qué me veo llena de barro,

 con los ojos rojos, los brazos, piernas y manos raspadas, y las uñas sangrando?

...

Y ellos se ríen, y sonríen, y corren, y hacen todas esas cosas...

Y hablan, y pasean, y hacen ver como si todo fuese fácil...

¡Y no lo es!

No para mí.

¿Por qué no para mí?

Yo... Ya no sé si quiero mi vida de vuelta. 

Porque ya no sé qué vida es la que quiero de regreso.

¿Cuál?

Si ya todo he perdido... 

¿Lo peor? Es que tengo demasiados recuerdos en ésta máquina en la que escribo. 

No paro de ver fotos, y vídeos, y capturas.
Y cuando estoy exhausta, apago todo por una semana
pero no hay escapatoria, la mente aún no la he podido apagar,
 aún no...
¡Y cómo quisiera! 

Cómo quisiera no tener que voltear mi almohada a las 4am porque... Y cómo quisiera no despertar con los párpados hinchados y las mejillas enrojecidas.

Yo...

Simplemente quisiera cerrar mis ojos y no ver a nadie burlándose de mi dolor,

no ver a nadie...

ya no quiero soñar con personas que no están,

con ángeles que ya no son...

por favor, por favor, ya no,

demasiadas pérdidas ambiguas,

¡maldición!

Antes mis pesadillas eran con demonios. 

Esas criaturas que recorrían las paredes de mi habitación y envolvían las paredes en sombras

y entonces, finalmente me llevaban hacia un lugar horrible

donde nada veía

donde sentía la muerte

tan fresca...

tan nada...

Quisiera volver a esas pesadillas; que ahora consideraría sueños hermosos. Una muerte fresca.

Pero que, en vez de despertar con la parálisis del sueño

            simplemente

                                     no

                                                despertar.

Maracaibo está lleno de personas muertas.

Si saco la cuenta de... A cuántas personas he herido desde que me mudé a Maracaibo, es cierto, pierdo la cuenta.

Maracaibo está lleno de personas muertas.

 Incluyéndome.

La cuestión está en... ¿Cómo es que hiero a tantas personas? ¿Soy tan mala? 

Pues déjenme decirles que sí lo soy. 

Soy tan mala como un ángel.

¿Qué, acaso es mi culpa que las personas me den su confianza

y luego, quieran obtener la mía y queden ellos sin nada? 

Hey, no soy como ustedes. 

Ustedes me buscan por falta de atención, y yo se las doy; pero eso no quiere decir que yo les deba algo, sino todo lo contrario, ustedes quedan en deuda conmigo; pero claro, nunca pido un pago

pues, para mi, con que se alejen luego de darles los consejos pertinentes, yo gano. 

Ustedes son mis "buenas acciones" del día a día. 

Ahora, yo no les hago daño, son ustedes mismos quienes se apuñalan, queriendo que yo los viva salvando. O queriendo que yo les pertenezca a cada uno...

Entonces es algo como:

"Bien, ya te di la atención que necesitas, debo irme" 

"¡No! No te puedes ir, te necesito"

"Ya te ayudé, ¿Qué más quieres de mí?"

"Que te quedes conmigo"

"No puedo..."

"Me hieres."

"Bien, me quedaré un rato más" 

*Pasa un rato más*

"Ahora sí me tengo que ir"

"No te puedes ir! Ya te quedaste un rato más. Sólo dame un poco más de tu tiempo"

"No puedo..."

"Juegas conmigo, dices que te quieres ir, y te quedas, y ahora otra vez que te vas" 

Idiotas.
¿Por qué le reprochan a quien se queda porque ustedes le suplicaron? 

Otra cosa es que, olvidan que me equivoco, al igual que cada uno de ustedes (quienes me piden ayuda)

y cuando cometo un error, lo coloco como letrero en mi frente, así siento que muestro lo que soy

entonces las personas me llaman cínica. Y sí, sí que lo soy. 

La cosa está en cuando dicen que anteriormente dije otra cosa, y por eso soy mentirosa e hipócrita.

Hey, púdranse con sus creencias. Ustedes, que me buscan por sus errores, no me pueden juzgar. 

Yo al menos admito mi error, y a ese mismo error me lo coloco de corona, pues siempre he estado orgullosa de equivocarme. 

Pero ustedes... Me buscan.

¡Aprendan a vestirse primero, idiotas!

No soy mentirosa, ni hipócrita. Digo lo que se me venga en gana cuando lo siento realmente, así sea en el fondo del culo.

Y me retracto cuando ya no es así. 

Si no les gusta, pues alejense; y dejen de buscarme. 

...

Entonces. 

Así es como siempre termino hiriendo a las personas, por ayudar, o por no ser mala. (Al menos la mayoría de las veces)

Pero, ya no más. 

No digo que seré mala, simplemente, ya no seré buena. 

Usualmente por eso siempre estoy metida en líos, por querer arreglas los suyos. 

Ya no me interesan, ahóguense, no les puedo ayudar más. 

Ya suficiente he tenido.

Soy demasiado vulnerable, muy manipulable... Como para seguir ayudando. 

De igual manera, todos estamos cansados, ¿No les parece? 

Sálvese quien pueda. 

xoxo. 

Por un abrazo, una mancha.

Lo siento.
Por estrujarte tan fuerte, que manché tu franela blanca.

Me encantaban esos abrazos; realmente. Esos donde me quedaba por minutos en tu pecho.
No importaba qué tanto le quedaba a mi cigarrillo; mi hogar era ese, y no me quería despegar de allí en ningún momento.

Y quizás no lo notaste, quizás pensaste que te ensuciaste con cualquier otra cosa, ya que
sabes que muy poco uso maquillaje.

Pero ese día en específico te quería sorprender, y lo hice
y dijiste algo como que
siempre me habias percibido hermosa
con o sin maquillaje
con el cabello largo o con el cabello corto
no importaba...

Y mientras tú decías todo eso, noté que te había ensuciado la franela
¡Lo siento, lo siento, lo siento!
-pensaba-
y me disculpé quitándote la ropa, y dejandote nuevas marcas
-no de maquillaje precisamente-

Cuánto te amé.
Cuánto te am...

Recuerdo esos abrazos.
Disculpa por mancharte la franela; digo, porque yo sí me disculpo.
¿Lo harás tú por manchar...me?

Bienvenido.

Que algún día seríamos; pensaba...

Que aún somos.
¿Por qué no?
Que volverías, porque así era, tenías que volver.
No digo que iba a ser un final feliz
pero sí que hubiera querido otra historia
reescribirla.

Pero ahora...

¿Qué has hecho? 

Te has ido de "obscenas nostalgias" hacia "la felicidad de los miserables" 

¿Cómo te atreves? 

¿Realmente era necesario? ¿Realmente te hice tanto daño? 

...

Nacían constelaciones cuando dormíamos juntos. 

Eso sentía.

Sentía que mi piel florecía. 

Estuve en Venecia junto a ti, en tu cuarto. 

Las luces de colores nos llevaban de viaje. 

¿No lo sentiste así?

¿Realmente allí sólo estaba yo?

Si me encontré junto a ti, creo que hubiese preferido haberme perdido totalmente desde un principio...

Porque este ciclo no lo soporto más.

La persona que más había amado en el mundo 

ahora busca a la persona que más me afectó en el mundo

para abrir en mí la mayor herida del mundo

...

Lo lograron. 

Pero...

¿Recuerdas?

Nacían constelaciones cuando dormíamos juntos.
¿Recuerdas?
Reías muy bonito.
Me dabas la felicidad que necesitaba
Te daba las esperanzas que tu necesitabas

¿Recuerdas?
La luna de mandarina.
Y las estrellas incontables.
Y esas marcas en tu cuello, al ladito de tus diminutos lunares.
Y tu cuerpo lleno de mis besos.

¿Recuerdas? 
Era mi amor en vos.
Era mi amor en ti.

Ahora...
Espero que consigas eso en alguien más.
Aunque, como comentario personal, no creo que lo logres
si lo buscas en hacer daño
y sientes placer al lograrlo.

¿Recuerdas que un día hablamos de las personas que me hirieron?
Dije que no lo soportaba, que quería confiar.
Tú me dijiste que sólo son eso, personas que me hirieron, que sólo son uno más. Que tenga cuidado con las amistades.
Bien, querido, pues bienvenido...
Ahora tú
eres
sólo
uno más... 
Te haré caso, y tendré más cuidado la próxima vez que de mi confianza.