Por un abrazo, una mancha.

Lo siento.
Por estrujarte tan fuerte, que manché tu franela blanca.

Me encantaban esos abrazos; realmente. Esos donde me quedaba por minutos en tu pecho.
No importaba qué tanto le quedaba a mi cigarrillo; mi hogar era ese, y no me quería despegar de allí en ningún momento.

Y quizás no lo notaste, quizás pensaste que te ensuciaste con cualquier otra cosa, ya que
sabes que muy poco uso maquillaje.

Pero ese día en específico te quería sorprender, y lo hice
y dijiste algo como que
siempre me habias percibido hermosa
con o sin maquillaje
con el cabello largo o con el cabello corto
no importaba...

Y mientras tú decías todo eso, noté que te había ensuciado la franela
¡Lo siento, lo siento, lo siento!
-pensaba-
y me disculpé quitándote la ropa, y dejandote nuevas marcas
-no de maquillaje precisamente-

Cuánto te amé.
Cuánto te am...

Recuerdo esos abrazos.
Disculpa por mancharte la franela; digo, porque yo sí me disculpo.
¿Lo harás tú por manchar...me?

Bienvenido.

Que algún día seríamos; pensaba...

Que aún somos.
¿Por qué no?
Que volverías, porque así era, tenías que volver.
No digo que iba a ser un final feliz
pero sí que hubiera querido otra historia
reescribirla.

Pero ahora...

¿Qué has hecho? 

Te has ido de "obscenas nostalgias" hacia "la felicidad de los miserables" 

¿Cómo te atreves? 

¿Realmente era necesario? ¿Realmente te hice tanto daño? 

...

Nacían constelaciones cuando dormíamos juntos. 

Eso sentía.

Sentía que mi piel florecía. 

Estuve en Venecia junto a ti, en tu cuarto. 

Las luces de colores nos llevaban de viaje. 

¿No lo sentiste así?

¿Realmente allí sólo estaba yo?

Si me encontré junto a ti, creo que hubiese preferido haberme perdido totalmente desde un principio...

Porque este ciclo no lo soporto más.

La persona que más había amado en el mundo 

ahora busca a la persona que más me afectó en el mundo

para abrir en mí la mayor herida del mundo

...

Lo lograron. 

Pero...

¿Recuerdas?

Nacían constelaciones cuando dormíamos juntos.
¿Recuerdas?
Reías muy bonito.
Me dabas la felicidad que necesitaba
Te daba las esperanzas que tu necesitabas

¿Recuerdas?
La luna de mandarina.
Y las estrellas incontables.
Y esas marcas en tu cuello, al ladito de tus diminutos lunares.
Y tu cuerpo lleno de mis besos.

¿Recuerdas? 
Era mi amor en vos.
Era mi amor en ti.

Ahora...
Espero que consigas eso en alguien más.
Aunque, como comentario personal, no creo que lo logres
si lo buscas en hacer daño
y sientes placer al lograrlo.

¿Recuerdas que un día hablamos de las personas que me hirieron?
Dije que no lo soportaba, que quería confiar.
Tú me dijiste que sólo son eso, personas que me hirieron, que sólo son uno más. Que tenga cuidado con las amistades.
Bien, querido, pues bienvenido...
Ahora tú
eres
sólo
uno más... 
Te haré caso, y tendré más cuidado la próxima vez que de mi confianza. 

he llegado muy temprano, o muy tarde.

No ha sido una vida equivocada la que me ha tocado, he sido yo quien ha ocupado un espacio en ésta vida que nunca me ha pertenecido.
¿A quién se la habré robado?

No tengo nada en mis manos...
No me ha quedado nada.

Que desastre he sido, que poema más horrendo el que he creado.

Cabello castaño, algo corto, piel blanca con muchos lunares. 

Cabeza hecha mierda, nada más que mierda... 

Soy de esos poemas cortos que nadie entiende. 

Que ni quien lo crea tiene idea de lo que ha hecho. 

Que quieren entender porque se escucha de la ostia, pero que realmente no significa nada. 

 

 

¿Todo esto ha sido real?

Ya no miro al cielo.
Ya no busco la estrella que brille más.
Ya no le tomo fotos a las nubes.
Ya no veo el dolor en floreros, ni en las flores del jardín.

No me ha quedado nada más que la decisión del no sentir.

No sentir.

No sentir.

No sentir.

No sentir.

Ya no sé... 

Quiero yacer, pero no en ésta cama, sino bajo tierra.

Quisiera no tener consciencia, no ser consciencia. 

Huir.

Huir.

Huir.

Huir.

Ya no sé...

Escríbanme...
cuando
ya no esté. 

¿Qué es exactamente lo que no me perdonaré?

Entonces.
Ahora...
Saber que no me necesitan
que no me extrañan
que no me piensan cuando llueve...

...

¿Y si sólo exagero?

Es decir...

¿Qué es exactamente lo que no me perdonaré? 

¿Haberles perdido, o haberme perdido?

¿Hacer que ellos se alejaran,  o tomar yo la decisión, antes de que sucediera cualquier otra cosa que me doliera aún más? 

...

Definitivamente no lo podrán entender, pero no importa, esto es para sacar palabras que llevo estancadas en mis dedos. Que a veces eructo algunas, sin querer, y como es fastidioso tener que disculparme por palabras que me salen, o por tener que estar pendiente de tapar bien heridas que, a veces tienen palabritas como "olvido" justo a la orilla de las curitas... entonces prefiero dejar todo acá, lo que pueda gritar, lo que se me pueda salir de un suspiro, lo que me sale por las heridas, o las palabras que, a veces, les da por querer salir por medio de mis lágrimas. 

Así que, bien, seguimos... 

Es que, sí, puede que les haya perdido. 

Puede que, justo en el momento en el que sus miradas hacia mí se sintieron totalmente diferentes (hirientes), les perdí para siempre.

Pero... ¿Y qué si no?

¿Y si, en realidad, al yo huir, me perdí de ellos? 

...

Digo que quiero volver, pero me alejo... Y así voy, contradiciéndome.
Y es quizás 

porque 

las cosas que amo

 ya me hacen daño.

Por allí leí "Nadie nos advirtió que extrañar,es el precio que tienen los buenos momentos."

Y definitivamente... No sé si hubiese tomado los buenos momentos sabiendo que ésto ocurriría. 

Sabiendo que tendría tantos, tantos fantasmas...

Pero creo que no, creo que hubiese hecho como Y. (Uno de mis fantasmas, por cierto) :

Me hubiese quedado sola, sin amigos, sin personas a quien querer, sin personas a quien extrañar, sin culpas, sin dolores, sin rencores, sin ángeles, sin fantasmas... 

Pues

sí

la vida es eso que sigue mientras todo duele, sí. El problema es que hay veces que yo, de pronto, ya no tengo ganas de seguir...

Vértigo.

Creí que nunca podría seguir sin ellos.
Creí que no les vería sonreír desde una ventana; a todos ellos, a todos... Sin mí.

¿Egoísmo?
Definitivamente.

Pero es que ustedes no lo entienden.
...
Ellos eran mi "por siempre"
el único "por siempre" que realmente me importaba.

¿Entienden?

Mis lágrimas jamás se derramaron con éste... 

con...

no lo sé.

Me quemaron las mejillas. 

causaron una sensación de vacío en todo mi ser,

mi cabeza quedó en blanco, seguido de una ligera jaqueca, y luego un cosquilleo en los párpados.

...

Me miro al espejo, y estoy roja,

y mis ojos están chiquitos; 

parezco recién despierta, pero un poco -algo más- hinchada...

Estas lágrimas me pesan... Llevan dentro algo de soledad ligada con nostalgia. 

Y más, más adentro: muchos, muchos recuerdos.

Es como un vértigo constante al ver sus fotos.

Pero es que no, creo que aún no me entienden...
Ellos eran mi salvación; y se suponía que yo era la de ellos. 

No se imaginan las veces que les ayudé, y cómo cada vez que les ayudaba, un pedacito roto de mí, en seguida sanaba.
La mayor parte de mí sanó por tenerlos; y otra  parte, porque sentía que ellos sabían que me tenían, y eso era suficiente, era suficiente y más.

¿Ahora entienden?

Entonces.
Ahora...
Saber que no me necesitan
que no me extrañan
que no me piensan cuando llueve...

Señores, es un vértigo constante.
Es un vértigo constante al recordarles.

No me lo perdonaré jamás.

3 serafines ausentes.

¿Cómo me considerarían si les digo que tuve 3 serafines?

¿Exagerada?, ¿Intensa?, ¿Ingenua?

Da igual, no duden de mí; sí los tuve.

Destacaré lo que he leído específicamente de wikipedia: 

"En la creencia Bahá'í, los serafines, son ángeles del conocimiento y la sabiduría.

En la creencia cristiana, los serafines se caracterizan por el ardor y la pureza con que aman las cosas divinas y por elevar a Dios a los espíritus de menor jerarquía." 

Pues bien; ¿Y qué si les digo que mis serafines eran eso mismo que representan en la creencia Baha'í? "Son ángeles del conocimiento y la sabiduría." 

Aunque con un anexo de creencia cristiana:

"Son la vibración primordial del amor."

Mis ángeles... ¿Dónde están?
¿Volarían muy lejos?

¿Acaso soy yo un ángel caído? ¿Por eso les perdí?

Entonces ellos me odiarían.

¿Me odiarán?

Sé que no todos; aunque quizá... 

Sus miradas... Es que ustedes no presenciaron sus últimas miradas hacia mí. 

Tan tristes, tan punzantes. Nunca unas miradas me habían afectado tanto. 

¿Y qué se suponía que debía hacer yo? 

...

Lo siento, me dejé caer. 

...

Primer serafín: Rxl. De pocas palabras, sin duda el más armonioso, de pocas palabras, pero siempre las necesarias; a quien -definitivamente- estaría dispuesta a abrirme por completo. No sé siquiera si sea el más indicado, pero sin duda sentiría  que lo es. Calma de cualquier persona. 

Segundo serafín: Rnd. Necesario para quien necesite de un buen sermón. Dice lo que debe y más; y mucho más, e incluso lo que no quieras escuchar. A quien más me afiancé, creando una bonita amistad, y sólo sé que tiene complejo de guardián; queriendo cuidaros a todos, queriendo salvaros. Sus intenciones siempre son buenas, aunque nunca sean por completo buenos sus hechos.
  El serafín -no el más ni el único- volátil.

Tercer serafín: Dnl. No podría decirse que es el más puro; pero sin duda se le acerca. De verdad que lo intenta.Una de las mejores compañías que he llegado a tener; y admirar.... Con cosas en común limitadas, pero las suficientes para nunca dejar un diálogo con largos espacios en blanco.

  Dichosa yo que le tuve tan cerca; desafortunada por perderle; afligida por herirle.
yo... quise conocerle más.

Tres angelitos a quienes amé en la totalidad como mejor pude, con todo lo que tuve; a los tres por igual, sin embargo, de maneras distintas.

Tres angelitos que perdí...

Para ahora cantarle a la luna a solas. 

Ahora tengo miedo de volar.

Tengo desganas de volar. 

al fin y al cabo; soy un ángel caído, si no tengo a mis serafines conmigo.

Pero así leí por allí...

"Así es como se pierden las cosas 

un día, de pronto, ya no están."

Avión en picada.

¿Recuerdan cuando éramos niños; y creíamos que los aviones eran estrellas fugaces?

...

Un 23 de septiembre cambió totalmente ese pensamiento. 

Me gustaba. Soy una chica de ** años; a quien le sigue encantando creer que si al pasar un puente arrojas una moneda y pides un deseo, ese deseo se cumplirá. 

Soy de esas que disfrutan de los arcoiris, las burbujas, las formas de las nubes y demás...

Así que sí, seguía jugando a pedirle un deseo a cada avión. 

Me gustaba. 

¿Por qué no creer? 

...

23 de septiembre.

Creer...

No lo sé. 

Ahora, entonces... Veo a los aviones como una capsula de felicidad que se va lejos, muy lejos. 

En una noche, o un día cualquiera, veo algún avión en el aire; y... Te pienso. 

Te imagino allí montado, y revivo aquella triste película en la cual un chico le lloraba a una chica.

Aquella película en la cual; la chica ni se inmutó al perder de vista a su chico... 

Hasta que le tocó moverse de donde estaba. Porque ya no había razón para estar allí. 

Entonces bastó dar un maldito paso para que aquella chica se rompiera en mil pedazos... 

Y en el taxi; entonces, por mera casualidad vio pasar un avión en dirección opuesta al aereopuerto; e imaginó al chico montado allí, sentado, asomándose por la ventanilla, sin imaginarse que su chica lo pensaba, y pensaba que le veía.  

La chica pidió despertar... 

Y lo hizo, pero al despertar, tenía el mismo sweater que el chico le había dado de despedida. 

Así que era real. 

La despedida fue real. 

Y en la mesa de noche aquel cigarrillo que espera se fumen juntos cuando él vuelva... 

¿Cómo volverá? 

¿volverá? 

...

24 de septiembre... 

No me gustan los aviones. 

27 de septiembre... 

No me gusta el frío sin tus brazos. 

30 de septiembre... 

La ciudad sin ti está vacía.

04 de octubre...

Disculpa, ya no creo en nada.

10 de octubre...

¿Sabes lo que es el amor?
estás en todos mis sentidos.

16 de octubre...
somos dos dependientes emocionales teniendo una relación a distancia.

18 de octubre...

- Me deprime verte por skype.
+ A mi me deprime no verte.

27 de octubre...
No estoy de humor.

08 de noviembre...
Finalizar
finalizar
finalizar
finalizar
lo ves?
nada cambia.

11 de noviembre...
Nada me hace bien.

21 de noviembre...
Tu actitud ya no me agrada.

27 de noviembre...
No me vuelvas a escribir.

11 de diciembre...
No puedo olvidar lo hermoso que era estar contigo.
no respondas.

20 de diciembre...
*él tuvo un accidente*
[larga conversación acá]
-te amo
+ te amo

22 de diciembre
- Extraño todo de ti
+ Se supone que no deba responder, pero te amo.
[5 min después]
- no te soporto.
+ gracias por eso...
- un placer.
+espero te recuperes pronto.
- gracias. ya te puedes ir a la pinga.
+ gracias, creo que me tomaré esto como un punto final.
- ok, ¿te podrías ir a la pinga ya?

23 de diciembre
- Te amo

*sin respuesta*

26 de diciembre...
- Te amo, te amo, y te vuelvo a amar...
no respondas por favor.

+      "y si alguna vez has existido

ya no existe esa vez
y si en algún lugar has existido
ya no existe ese lugar"

6 de Enero...
No digas que no.
12 de Febrero a las 3:10 pm. Vuelo de American Airlines.

10 de Enero...
No tienes idea de lo que siento por ti.

21 de enero...
-te necesito.
+ansío  que llegue el día.

22 de enero

+ te amo

*sin respuesta*


09 de febrero...
He intentado buscar la felicidad en otros lugares, y no he podido.
Me has jodido.
Y le sigo teniendo terror al 12 de febrero.
¿Querré que aparezcas?
Ahora mismo no, no quiero. No quiero saber qué sucedería.
No quiero que llegue el día...