Menos mal no te confesaste, niña, porque sino, hubieses dormido con carcajadas en tu cabeza. Carcajadas no tuyas..

I'm not worth it.

Creí haberme enamorado, esta vez, de la persona correcta.

Pero la verdad es que no hay tal cosa, no para mí.

Deal with it.

Vamos, cariño, no es tan malo como parece. ¿O sí?
es lo que es, y tú nunca fuiste, y nunca serás.

Deja de intentarlo, cariño, ni que quedes en deuda contigo misma serás suficiente.

No vales nada.

Por ti no se pierde ni el sueño.

Así que sigue adelante, deja de mentirte. No tendrás ni un desenlace, ni un final feliz. Nadie te amará como lo deseas. Nadie interpretará ese papel que tienes en tu cabeza echa mierda.
Muévete, hazte a un lado, no sirves para nada, ni para nadie.

You win.

Creí que todo iría bien... Siempre caigo en el mismo cuento de hadas.
Que todo está bien sólo porque sus ojos me sonríen, que soy la indicada porque sólo conmigo ha sido de tal o cual manera.
Pero no es así, soy esa parte del juego que colocan para entrenamiento.

Like, "Vamos, hombre, si logras pasar éste tramo realmente estás listo"

soy ese modo de prueba.

y me pasó. O eso creo, porque le di todo, sin él pedirlo.
y quedé en nada.

So, you win.
now, fuck off.

I'm so fucked up.

Me pregunto una y otra y otra vez qué demonios me está ocurriendo, y no obtengo respuestas, sólo lágrimas tras lágrimas. Estoy completamente perdida. 

Y estoy perdidamente enamorada. 

Siento que el peso del aire puede conmigo; siento el oxígeno demasiado denso. 

"This is Love?" I wonder. But I don't get an answer.

Instead, every time I get more and more and more anxiety. So I smoke waiting for a call, or any relief ... But I just, I keep feeling the same shitty way since I wake up.

Llevo varias noches pensando en nuestro posible encuentro y tengo tanto miedo... 

¿Cuándo dejaste de tener miedo por nosotros? 

No paro de pensar en el posible final, porque aunque no lo quiera (Que no lo quiero, juro por mi vida misma que no te quiero perder) he considerado alejarme. Porque te siento tan lejos de mí, que mi dolor no hace más que alimentarse de la ansiedad que crea tu ausencia. 

¿Y cómo le haces para dormir? 

Demonios, me siento tan patética cuando espero hasta eso de las 3am por unas jodidas buenas noches. O cuando no me paro de mi cama porque en algún puto momento obtendré un "Buenos días" de tu parte. ¿De verdad estoy tan mal por esperar todo el día por un mensaje de tu parte diciendo que me extrañas... Y que no soportas estar así conmigo? 

Me fumé mi deseo, no se hizo realidad. No estás conmigo.

Estoy jodida, estoy realmente jodida. Y a este punto sólo quiero dormir por días. Porque no quiero sentir absolutamente nada, porque quiero dejar de llorar, quiero dejar de pensar en ti, quiero dejar de esperar. Quiero que todo esto tenga un final. Porque así no puedo. 

Ni siquiera sé por qué en algún punto creí que te importaba un poco. 

Tú sólo deseas morir. 

Y yo, idiota, queriendo vivir por ti. 

I need to be burned.

El miedo no me está consumiendo, me está quemando... Se aloja en mis intestinos como los parásitos, y se esparce. Siento el fuego como si tuviese fuego realmente en mi estómago. Y no puedo más.
La tristeza recorre mis pulmones, y aunque le pido que salga para respirar mejor, ella no se aleja, no se va. Tengo una agonía que mantiene mis poros abiertos todo el tiempo, pues mi cuerpo cree que así se irá, pero no, ni por mis poros, ni por mis párpados.
Llevo días con los párpados hinchados y no es suficiente, ni la tristeza, ni la agonía, ni el miedo se acaba, o se aleja. Me siento totalmente deshidratada, y me sigo sintiendo igual de saturada.

Repira, cariño... 1, 2, 3.

Me duelen los párpados. En éste punto, debo decir que tengo tanto miedo que estoy tranquila.
Es decir, no puedo actuar como si estuviese fuera de mí -aunque lo esté- porque el mundo sigue, ¿saben? y nadie se detendrá a preguntarme qué demonios sucede conmigo.
Excepto mi madre, claro está. Que ayer la sentí con temor también, me miró con furia y miedo por verme tan devastada...
Pero, lo que ella no se imagina es que estoy tan consternada, furiosa, y preocupada como ella.
Seriamente he intentado llevar la fiesta en paz; saben, la fiesta de mi miseria. Pero no es posible, al menos no me ha sido posible estos días, aunque sinceramente a veces pienso que simplemente pasa que me distraigo y por eso no caigo, pero que debo caer.
Siento que mi caída la han colocado en cámara lenta, como a la espera que al final no sea una caída, pero, demonios, estoy cayendo de todas maneras, y no tengo la menor idea de cómo salvarme.

Que linda la niña, ella piensa que tiene salvación.

Como les dije al inicio, a éste punto tengo tanto miedo, que estoy tranquila. O eso parece. Intento estar lo más ocupada que puedo, como si estuviese corriendo.

¿No les ha pasado? Que de pronto empiezan a correr, y siguen, y siguen, y siguen, y siguen, y saben perfectamente que cuando se detengan van a quedar exhaustos y que posiblemente les faltará el aire, y por supuesto, se les hará increíblemente difícil seguir corriendo, incluso seguir caminando; saben que se tirarán en el suelo a tomar un respiro inmenso, porque como ya dije: quedarán exhaustos... Así que bien, justo por saber eso, simplemente siguen corriendo, y siguen, y siguen, hasta que llega un momento donde finalmente se detienen, y sucede exactamente lo que pensaron, se detienen y de inmediato empiezan a jadear, y no pueden más y se tiran al suelo. 

Bien, a lo que quería llegar con todo esto es que así estoy últimamente. Distrayéndome, ocupándome lo más que puedo, porque sé que si dejo un mínimo espacio en blanco, me quebraré y no querré levantarme otra vez, no querré ocuparme de nada, sólo querré estar tirada en la cama sin nada que hacer. Al menos hasta después de llorar y gritar, y pensar, y gritar otra vez, e imaginarme las maneras de hacerme daño, y cómo y cuánto dolería todo aquello; para luego volver en sí, y quizás, sólo quizás levantarme de cama.

Estos días me he mirado al espejo y sólo observo alguien muerto, de manera muy literal, me veo enferma, y eso me enferma. No sé si me explico.

Luego, bueno, mi espejo se quebró, y adivinen qué, ahora me siento enferma. Tengo miedo de verme en el espejo porque me duelen los párpados, y ni mi voz es la misma. Si me siento así, ¿Pueden imaginar cómo luzco?

Y salgo, y las personas no paran de mirarme; y yo simplemente les temo, temo de sus pensamientos y ya me quiebro en cualquier lugar. ¡Por el universo mismo!

Me siento enferma, y eso me aterra, pero justo por eso... Debo estar calmada.