Menos mal no te confesaste, niña, porque sino, hubieses dormido con carcajadas en tu cabeza. Carcajadas no tuyas..

I'm not worth it.

Creí haberme enamorado, esta vez, de la persona correcta.

Pero la verdad es que no hay tal cosa, no para mí.

Deal with it.

Vamos, cariño, no es tan malo como parece. ¿O sí?
es lo que es, y tú nunca fuiste, y nunca serás.

Deja de intentarlo, cariño, ni que quedes en deuda contigo misma serás suficiente.

No vales nada.

Por ti no se pierde ni el sueño.

Así que sigue adelante, deja de mentirte. No tendrás ni un desenlace, ni un final feliz. Nadie te amará como lo deseas. Nadie interpretará ese papel que tienes en tu cabeza echa mierda.
Muévete, hazte a un lado, no sirves para nada, ni para nadie.

You win.

Creí que todo iría bien... Siempre caigo en el mismo cuento de hadas.
Que todo está bien sólo porque sus ojos me sonríen, que soy la indicada porque sólo conmigo ha sido de tal o cual manera.
Pero no es así, soy esa parte del juego que colocan para entrenamiento.

Like, "Vamos, hombre, si logras pasar éste tramo realmente estás listo"

soy ese modo de prueba.

y me pasó. O eso creo, porque le di todo, sin él pedirlo.
y quedé en nada.

So, you win.
now, fuck off.

I'm so fucked up.

Me pregunto una y otra y otra vez qué demonios me está ocurriendo, y no obtengo respuestas, sólo lágrimas tras lágrimas. Estoy completamente perdida. 

Y estoy perdidamente enamorada. 

Siento que el peso del aire puede conmigo; siento el oxígeno demasiado denso. 

"This is Love?" I wonder. But I don't get an answer.

Instead, every time I get more and more and more anxiety. So I smoke waiting for a call, or any relief ... But I just, I keep feeling the same shitty way since I wake up.

Llevo varias noches pensando en nuestro posible encuentro y tengo tanto miedo... 

¿Cuándo dejaste de tener miedo por nosotros? 

No paro de pensar en el posible final, porque aunque no lo quiera (Que no lo quiero, juro por mi vida misma que no te quiero perder) he considerado alejarme. Porque te siento tan lejos de mí, que mi dolor no hace más que alimentarse de la ansiedad que crea tu ausencia. 

¿Y cómo le haces para dormir? 

Demonios, me siento tan patética cuando espero hasta eso de las 3am por unas jodidas buenas noches. O cuando no me paro de mi cama porque en algún puto momento obtendré un "Buenos días" de tu parte. ¿De verdad estoy tan mal por esperar todo el día por un mensaje de tu parte diciendo que me extrañas... Y que no soportas estar así conmigo? 

Me fumé mi deseo, no se hizo realidad. No estás conmigo.

Estoy jodida, estoy realmente jodida. Y a este punto sólo quiero dormir por días. Porque no quiero sentir absolutamente nada, porque quiero dejar de llorar, quiero dejar de pensar en ti, quiero dejar de esperar. Quiero que todo esto tenga un final. Porque así no puedo. 

Ni siquiera sé por qué en algún punto creí que te importaba un poco. 

Tú sólo deseas morir. 

Y yo, idiota, queriendo vivir por ti. 

I need to be burned.

El miedo no me está consumiendo, me está quemando... Se aloja en mis intestinos como los parásitos, y se esparce. Siento el fuego como si tuviese fuego realmente en mi estómago. Y no puedo más.
La tristeza recorre mis pulmones, y aunque le pido que salga para respirar mejor, ella no se aleja, no se va. Tengo una agonía que mantiene mis poros abiertos todo el tiempo, pues mi cuerpo cree que así se irá, pero no, ni por mis poros, ni por mis párpados.
Llevo días con los párpados hinchados y no es suficiente, ni la tristeza, ni la agonía, ni el miedo se acaba, o se aleja. Me siento totalmente deshidratada, y me sigo sintiendo igual de saturada.